Как рассказать ребенку о сексе

Научить детей разбираться в вопросах пола не труднее, чем рассказать им про множество других вещей. Вот простые правила, которые вам помогут:

• Постарайтесь вести беседу в самой естественной манере, как при обсуждении любой другой темы.
• Избегайте длинных поучительных лекций по половым вопросам. Вам может потребоваться четверть часа, чтобы изложить все, что вы считаете нужным. Однако ребенок не может оставаться внимательным так долго – ему хочется задавать вопросы и получать конкретные короткие ответы.
• Позаботьтесь, чтобы ваш рассказ не ограничивался одними биологическими фактами – ребенку захочется узнать о вашем к ним отношении, переживаниях и решениях.
• Не бойтесь сказать ребенку о сексе “слишком много”. Из его памяти почти наверняка выветрится все, что он не понял.
• Если ваш ребенок употребляет непристойные слова, спокойно объясните ему их значение, а потом скажите, почему вы не хотите, чтобы он делал это. Можно, например, сказать: “Другим людям будет очень неприятно услышать такие слова” или “Не думаю, что это лучший способ рассказать о том, что ты чувствуешь”.
• Помните, что злость или шутки по поводу употребления ребенком непристойных слов чаще всего побуждают его повторять их.
• Старайтесь правильно называть половые органы, избегая для их обозначения таких слов, как “пипка” или “пиписька”.
• Даже дети дошкольного возраста должны знать, как защитить себя от сексуального насилия. Это значит, что вы должны научить ребенка говорить “нет” взрослым. Вот пример беседы на эту тему с четырех- или пятилетним ребенком:
• “Ты знаешь, что взрослым людям бывает иногда трудно найти себе друзей. Поэтому они знакомятся с детьми. В этом нет ничего плохого. Но если они просят делать такие вещи, о которых взрослые не должны просить детей (например, залезть руками в брюки), ты должен(на) ответить “нет” и тотчас прибежать и обо всем рассказать мне”.
• Беседы о приближающемся половом созревании следует начинать прежде, чем ребенок достигнет подросткового возраста. Физические изменения (в том числе развитие молочных желез, менструации и поллюции) могут появиться и раньше десяти лет.
• Мальчикам надо рассказать о менструациях, а девочки должны понимать, что означает эрекция. Не пренебрегайте обсуждением таких вопросов, как гомосексуальность и проституция. Большинство детей узнают об этих явлениях из телевизионных передач или читают о них, что пробуждает вполне естественное любопытство.
• Расскажите, ничего не скрывая, о СПИДе и других болезнях, передаваемых половым путем. Но постарайтесь сделать это с учетом реакции ребенка. В конце концов, нет никакой необходимости запугивать пяти- или шестилетнего ребенка, рассказывая ему о фатальном исходе СПИДа. С другой стороны, если вы отложите этот разговор до тех пор, пока ребенок достигнет подросткового возраста, это вряд ли принесет ему пользу. Даже школьники младших классов должны знать, что такое СПИД и как он передается.
• Постарайтесь, чтобы ребенок не испытывал смущения, задавая вам вопросы на половые темы. Не говорите ему: “Ты еще слишком мал, чтобы понять это”. Если ребенок задает конкретный вопрос, он должен получить четкий ответ в доступной для него форме.
• Если вы не можете ответить на вопрос ребенка, не бойтесь признаться в этом. Обратитесь к более знающему человеку, например вашему семейному врачу; он поможет найти нужные сведения.
• Ответив на вопрос ребенка, убедитесь, что он понял ваши слова. Проверьте также, насколько ваш ответ соответствует тому, что действительно хотел узнать ребенок. Очень хорошо, если после вашего разговора у него появятся новые вопросы.

Когда начинать беседы о сексе?

Годам к 10-12 в лексиконе ребенка нередко появляются такие словечки, обозначающие половой акт, что взрос­лые приходят в ужас (ведь ребенка, ско­рее всего, окружают не только отпрыс­ки интеллигентных семей). К этому возрасту ребенок уже смутно представ­ляет постельные сцены — опять же, улица учит (да и телевизор тоже).

Как же рассказать ребенку, что такое секс? Чтобы дети не получили искаженную или пошлую информацию об интимных отношениях, а также избавились от грубых слов, мно­гие родители подсовывают им специ­альные книги про «это». Решение не­плохое: «без пяти минут подростки» часто стесняются говорить с родителя­ми на подобные темы, а хорошие книги помогают разобраться во всех вопросах. Недостаток лишь один: книга не объяс­нит духовной составляющей полового акта. В результате у ребенка может воз­никнуть вполне естественный вопрос: «А зачем все это? О чем столько шума?»

Так что вам все-таки придется за­няться сексликбезом — это важно для будущей сексуальной культуры подро­стка. Стесняетесь? Пусть с чадом побе­седует муж, дедушка, бабушка, друг се­мьи

Главное, чтобы взрослый человек донес до ребенка простую истину: секс прекрасен, когда мужчина и женщина давно знакомы и любят друг друга. Но он неприятен, если люди друг друга не знают и никаких взаимных теплых чувств не испытывают. С точки зрения психологов, родители просто обязаны что-то противопоставить культуре, ко­торая преподносит секс как чисто жи­вотное удовольствие и интересное, ни к чему не обязывающее приключение.

В этом же возрасте необходимо рас­сказать ребенку о предстоящих физио­логических изменениях: о том, что у де­вочки скоро начнутся менструации, а у мальчика — поллюции. Убедите свое чадо в том, что подобные перемены не страшны и даже необходимы — так за­думано мудрой природой. Имейте также в виду: лет в 12-13 у детей случаются первые серьезные влюбленности и даже первые поцелуи. Заметив, что сын или дочь влюбились, не подсмеивайтесь над ними — тем самым вы их только оттолкнете, ведь дети очень ранимы! — и не выпытывайте ни­каких подробностей. Скорее всего, ре­бенок сам все расскажет. Если же вы ви­дите, что он замкнулся и по-настоящему страдает, попробуйте с ним поговорить откровенно и вместе поискать выход.

Как рассказать ребенку о сексе и построении тела?

zilaseger/Pixabay

Для такого важного разговора нужно выбрать подходящий момент, когда у ребенка хорошее настроение и он расположен к общению с вами. Тема не на 5 минут и это нужно помнить. Также задавайте наводящие вопросы

Так ребенок тоже будет участвовать в разговоре, и ему будет нескучно.

В 2 года ребенок начнет знакомиться со своим телом, и обязательно потрогает свои половые органы. Родителям не нужно грубо одергивать малыша, кричать и ругать – у ребенка должно сформироваться точно такое же отношение к гениталиям, как и ко всем остальным частям тела. Нельзя внушать, что это что-то грязное. В этому возрасте его лучше отвлечь от этих действий.

Часто в 3-4 года дети уже знают, что прикасаться к гениталиям – приятно и помогает снять напряжение. Но опять же, нужно отвлекать ребенка и учить его снимать напряжение другими способами. Напряжение – это признак психологического дискомфорта, одиночества, а также неуверенности. Нужно объяснить ребенку, что таким заниматься в присутствии других людей нельзя. К слову, мастурбацией «грешат» около 80-ти процентов детей 3-4-летнего возраста. Если вы заметили, что ваш ребенок это делает постоянно, проконсультируйся у психолога и терапевта, а также невролога. И, как уже говорилось, ребенок должен знать правильные названия половых органов: пенис, половой член, вагина, влагалище.

В 5-9 лет вы должны постараться утвердить в сознании ребенка мысль, что взрослые отношения возможны только между взрослыми людьми. Если ваш ребенок спрашивает: «А у меня тоже будут дети?», скажите: «Конечно! Когда ты вырастешь. Но сначала ты встретишь девушку (парня), полюбишь, вы будете дружить, потом, поженитесь, и вот тогда у вас родятся прекрасные детишки»

Лучше на своем примере показать, что любовь – это забота, ласка, внимание и стремление быть вместе

10-12-летнему ребенку можно вкратце описать физиологический акт любви

Однако обязательно обратите его внимание на то, что отношения тел начинаются лишь после душевного сближения, приятия друг друга, а также влюбленности. Если вам неловко говорить о таком с ребенком, то можете подарить ему какую-нибудь книгу об интимных отношениях

После можете обсудить прочитанное и ответить на дополнительные вопросы.

В 13–15 лет можно рассказать ребенку о контрацепции

Но подходить к этой теме нужно осторожно, чтобы не побудить ребенка к нездоровым действиям. Если ваш ребенок в свои 13–15 лет остается сущим ребенком, конкретные советы безусловно стоит отложить на годик-второй

Список всех важных тем, которые стоит обсудить с ребенком:

Название частей тела, важность гигиены.
Почему интимные части тела называются интимными? Почему не все люди должны видеть их?
Что такое границы тела?
Почему нельзя другим разрешать фотографировать свои интимные части тела? Почему нельзя отправлять фотографии своих интимных частей?
Как выйти из неудобных или опасных ситуаций? К кому обратиться за помощью?
Разговор о хороших и плохих прикосновениях других взрослых и даже детей.
Тема доверия между родителем и ребенком.

Нельзя оставлять ребенка один на один с увиденным

Как же сохранить в детях уже простроенную модель нормального общества, где взрослые — заботливые, хорошие и достойные люди, с которых надо брать пример и на которых хочется быть похожими?

Во-первых, к этому моменту хорошо бы, чтобы тема секса и половых различий была уже затронута в беседах с ребенком. Тогда вам будет, на что опираться в разговоре. Нужно также, чтобы тема не была табуирована. Ребенок с раннего возраста уже переживал определенные чувства; уже могли сформироваться какие-то романтические предпочтения, понравиться какой-то мальчик или девочка. Хорошо бы, чтобы эти ощущения были названы и тема открыта для обсуждения.

Во-вторых, четко объясните ребенку, что увиденное им — это фейк или специальное кино, и в реальной жизни любящие друг друга люди ведут себя иначе. И дальше говорите о том, что когда между людьми наступает любовь, то касаться и чувствовать тело другого человека действительно приятно. Это совершенно нормальная вещь, все об этом знают, и ты узнаешь, когда твое тело вырастет и сможет испытывать такие ощущения в полной мере. Они называются сексуальными. Но пока твое тело не готово к таким ощущениям. Кроме того, обычно в жизни этим занимаются наедине, это дело двоих людей, и смотреть на это не принято. Это называется интимность. Можно добавить, что в жизни никто так жестко с женщинами не обращается, поскольку для порно характерен некоторый сдвиг в эту сторону.

Все это говорите спокойным и благожелательным тоном, не заламывая рук и не делая ужасные глаза. То есть не пугая, а успокаивая, объясняя реальность.

В-третьих, сообщите ребенку, что вы сожалеете, что он это увидел, такого не должно было произойти. Можно сказать так: «Да, некоторые взрослые смотрят подобные вещи, возможно, им это помогает удовлетворить свои физиологические потребности в сексуальных отношениях, про которые я тебе говорила. Кто-то смотрит, кто-то нет, это их право. Но помни, что на этих порталах все устроено так: чем больше людей на них попадает, тем больше денег получают их владельцы. Что не очень хорошо говорит об этих людях, потому что в их ловушки попадают и дети. Как раз такое произошло с тобой. Может быть, не будем добавлять им просмотры?». Так вы даете адекватную и честную оценку происходящему. И ребенок слышит ваши слова, а не фантазирует себе всякое, например, ваше отношение к этому, думая о вас как о возможном участнике, хихикая или ужасаясь. Возникает больше ясности и меньше вопросов без ответов. Кроме того, вместо жестких запретов, всегда вызывающих желание их нарушить, вы просто объясняете, что правильно делать и как правильно воспринимать.

Как объяснить ребенку развод родителей?

Родителям, решившим развестись, нужно все правильно преподнести ребенку, чтобы он понял суть происходящего и при этом понимал, что его все равно любят и мама, и папа.

Мы перечислим несколько полезных советов психологов для родителей, которые разводятся. Возможно, они помогут вам оградить свое чадо от эмоционального потрясения, к которому часто приводят разводы. Итак, как нужно вести себя, если вы собрались разводиться:

1. При ребенке от 0 до 1,5 лет:

• не скандальте при малыше, чтобы он не пугался громких звуков;
• отвезите кроху бабушкам и дедушкам, чтобы он какое-то время находился в кругу людей, которые обеспечат ему комфортное развитие;
• создайте ребенку такую обстановку, чтобы он был окружен любимыми игрушками, занимался чем-то, что ему нравится.

1. При ребенке от 1,5 до 3 лет:

маме и папе нужно вместе спокойно объяснить ребенку в интересной, понятной для крохи, форме, что они больше не могут быть вместе, чтобы малыш не задавал потом вопросов такого рода: «А куда ушел папа? А когда он придет домой?»;
ребенку нужно будет уделять очень много внимания – играть с ним, разговаривать, спрашивать, что он чувствует (это внимание должно проявляться и со стороны мамы, и со стороны папы).

1. При ребенке от 3 до 6 лет:

• родителям нужно попытаться разойтись без ссор и скандалов, но при этом все рассказать малышу;
• лучший способ для разводящихся родителей, как помочь ребенку – отвезти его на некоторое время бабушке, чтобы он смог с ней поговорить о том, что его беспокоит, поделиться переживаниями и чувствами (бабушка при этом не должна настраивать ребенка против одного из родителей – ей нужно слушать малыша и успокаивать его, чтобы он испытывал по отношению к ней доверие);
• маме и папе нужно согласовать время, когда малыш будет видеться с родителем, который ушел из семьи (ребенок не должен оставаться без его внимания, из-за чего бы ни поссорились родители).

1. При ребенке от 6 до 13 лет:

родителям нужно одинаково долго проводить время с ребенком, чтобы он понимал, что развод никак не отразится на отношении к нему со стороны мамы и папы;

родители при разводе должны интересоваться мнением ребенка, что он думает по этому поводу, с кем бы он хотел жить после того, как мама и папа разойдутся;
необходимо, чтобы у малыша была активная жизнедеятельность – пусть он ходит на кружки, участвует в школьных мероприятиях, спортивных соревнованиях (крайне важно, чтобы он был все время занят – это будет отвлекать его от дурных мыслей).

1. При подростке от 13 до 18 лет:

обязательно нужно разговаривать с ребенком на тему развода, чтобы он четко понимал, что теперь его ждет;
не ограничивайте его в общении с родителем, который ушел из семьи – он должен в любое время, когда захочет видеться и общаться с мамой или папой, которые живут отдельно;
помогите найти своему ребенку сферу деятельности, в которой бы он мог себя полноценно реализовать и добиваться успеха – это очень важно для развития его самооценки и личностного роста.

Всему свое время

Важно, чтобы все, что вы будете рассказывать ребенку о сексе, соответствовало возрасту ребенка. Никто из маленьких детей не догадается спрашивать у родителей, например, подробности зачатия

Обычно мы слышим такой вопрос: «Мама, а откуда берутся дети?» или: «А как малыш появляется у тети в животике?»

Существует множество способов объяснить ребенку на его уровне, не «перегибая палку», как появляются дети, как родился он сам. Как вариант, рассказать малышу такую историю: «У тети и у дяди есть по одному семечку. Когда они хотят, чтобы у них появился ребенок, они должны соединить эти семечки. Тогда в животике у тети начинает расти ребенок».

Таким образом, вы ответите на детский вопрос на уровне ребенка, а также немного «продвинете» чадо в половом воспитании и логически подведете к следующему вопросу, который рано или поздно, конечно же, возникнет у него.

Отвечайте на те вопросы, которые задает ребенок, не нужно рассказывать о том, для чего малыш еще не созрел, чем он пока не интересуется.

Также очень важно не обманывать, не рассказывать байки: «Тебя нашли в капусте» и пр. Рассказывайте истории, которые впоследствии помогут ребенку правильно понимать все процессы

Например, историю про «Два семечка» подросшему ребенку очень просто пояснить: семечки – это женская и мужская клетки.

Чем старше становится ребенок, тем более подробно он будет расспрашивать обо всем у родителей. И хорошо, если он придет с этими вопросами в первую очередь именно к маме с папой, а не к друзьям.

Если вынерасскажете

Чтоже творится снами? Разве нам неинтересно говорить обэтом? Что заставляет нас превращаться изярких, чутких людей вмолчаливых истуканов, неспособных вымолвить честного слова? Боюсь, что, как ивсегда, всему виной наши собственные привычки, модели, воспоминания, страхи. Страхи, подаренные нашим прошлым, которое так пугающе похоже наорганизуемое нами настоящее детей. Ибудущее.

Имысовершаем очередное предательство, бросая близкого человека наедине ссобой просто потому, что нам тяжело (мынехотим, неумеем, нам страшно) говорить отом, что для него важно. Сколько детей узнали овзаимоотношениях между мужчиной иженщиной втаких словах ивыражениях, что иповторить-то ихнепредставляется возможным? Скольким заботливые старшие друзья рассказали отом, что сексуальные отношения это грязь, вкоторой вымазаны все взрослые ивкоторой непременно вымажутся исами дети?

Сколько детей узнали овзаимоотношениях между мужчиной иженщиной втаких словах ивыражениях, что иповторить-то ихнепредставляется возможным? Скольким заботливые старшие друзья рассказали отом, что сексуальные отношения это грязь, вкоторой вымазаны все взрослые ивкоторой непременно вымажутся исами дети?

Память хранит страшное воспоминание моего позднего детства: мальчик лет девяти пытается противостоять грязным игадким подросткам, которые, захлебываясь собственным гоготом, повторяют: «Твой папа … твою маму». Аон, несчастный, почти плача, лепечет: «Это неправда, нет».

Ужас охватывает меня досих пор. Признаюсь: яневмешался. Лет тогда мне было что-то около 13. Иясовсем незнал, как поступать. Ипросто стоял встороне. Социальное вомне убеждало: тыдолжен гоготать вместе сними, асердце сжималось. Исжимается досих пор.

Увас чтоже есть сомнения втом, кто виноват вэтой мерзкой ситуации? Думаете, нете, кто несмог выполнить своей базисной родительской функции иобъяснить человеку суть простых (ипрекрасных) аспектов человеческих отношений? Несмог объяснить неодному только несчастному мальчику, авсем участникам этой жуткой истории.

Лучшие книги об интимной тематике для ребенка

Эти книги для детей и подростков ответят на все вопросы полового созревания, секса, зачатия, беременности, родов, а так же гигиены и репродуктивного здоровья.

Как я появился на свет» Катерина Януш

Эта книга расскажет ребенку, что происходит в животе у мамы долгие 9 месяцев. Ребенок узнает, как получаются мальчики и девочки, а также откуда ребенок знает, когда ему родиться. Эта книжка в легкой форме проведет его через важные темы, а также подготовит к более серьезному разговору с родителями.

«Мое тело меняется: все, что хотят знать подростки и о чем стесняются говорить родители», Джерри Бэйли

Это практическое руководство по изменениям, которые переживает подросток. Здесь подросток найдет ответы на все вопросы: от зачатия и рождения до полового созревания, предохранения от беременности и венерических болезней. Также ребенок узнает откуда берутся прыщи и почему происходят скачки настроения. Кроме прочего, в книге автор опровергает популярные мифы, которые связанны с сексом.

«Месячные. Советы для девочек», Джоан Лулан, Бонни Вортен

В  этой книге авторы объясняют простыми словами, через какие перемены проходят все девушки и как правильно подготовиться к началу менструации. В книге есть не только практическая информация, но и точные медицинские сведения. Также здесь есть специальный календарь, предназначенным для наблюдения за ходом менструации.

«101 вопрос о любви и сексе. Сексуальная энциклопедия для детей 11-14 лет», Виржини Дюмон, Серж Монтанья, Марина Собе-Панек

Для детей и их родителей, которые не хотят заблудиться в обилии научных терминов, эта сексуальная энциклопедия станет надежным помощником. Она отвечает на самые разнообразные вопросы касательно полового воспитания в простой и удобной манере.

«Сексуальная энциклопедия для подростков. Все, что нужно знать о здоровье и сексе», Мариэла Кастро Эспин

Книга очень тактично и со знанием дела расскажет детям и подросткам о взрослении, а также половом созревании. Она поведает об их теле, об отношениях с родителями и противоположным полом, о гигиене, о сексуальности, ну и, конечно же, о сексе. Также здесь есть информация ооб контрацепции и профилактике заболеваний, которые передаются половым путем.

Сексуальное просвещение в России на нуле

Аборты в юном возрасте, передающиеся половым путем заболевания (ЗППП) и даже насилие над детьми — все это результат нулевого уровня просвещения в теме половой жизни. Я уверена: многие родители до сих пор обходят этот вопрос стороной в разговоре с детьми.

Конечно, сейчас люди продвинулись чуть дальше, чем в 1960-х и даже 1980-х годах, когда девочки узнавали о менструации только в момент ее начала. Представляете себе состояние ребенка в тот момент, когда он видит кровь и не знает, почему она возникла? Женщины, оказавшиеся в такой ситуации, рассказывали мне: они думали, что умирают.

08 сентября, 21:27

На Алтае подросток получил шесть лет колонии за сексуальное насилие над девочкой

Суд вынес приговор по делу о сексуальном насилии, которое произошло в Рубцовске на одной из городских улиц летом 2019 года

Стоит в соцсетях затронуть эту тему, как окунешься в такое болото из историй людей, чью психику покалечили пуританским воспитанием! У нас детям не рассказывают о том, что никто не имеет права прикасаться к их половым органам, но их самих бьют по рукам за это. Мамы заскакивают в комнаты к сыновьям без стука и стращают тем, что от мастурбации у них волосы на ладонях вырастут.

У нас в стране отец может избить дочь за то, что у нее началось половое созревание. Потому что не в курсе, что начало менструаций не равно началу сексуальной жизни.

У нас многие взрослые люди до сих пор уверены, что если после полового акта сходить в туалет по малой нужде, то беременность не наступит. И считают спринцевание отличной альтернативой презервативам.

Кстати о презервативах: подростки стесняются их покупать, даже если у них есть на это деньги. Поэтому, я считаю, родители сами должны выдавать их ребенку вне зависимости от его пола. В идеале еще и рассказать, как правильно надевать. И много таких у нас?

Половые отношения создал Бог

Верующие люди рассказывают своим детям о том, что именно Бог сотворил тело человека, в том числе его половые органы. Если это было задумано Творцом, значит, это не может быть чем-то грязным, над чем можно смеяться, шутить. Бог задумал отношения мужчины и женщины прекрасными и чистыми.

Только у мужа и жены по Божьему замыслу могут быть половые отношения

Если ваша семья верующая, очень важно говорить с детьми о целомудрии до брака

Именно Бог заповедал иметь половые отношения мужу и жене. Это проявление любви мужчины и женщины друг к другу, наслаждение друг другом. Плодом любви двоих людей являются дети.

Многие места из Библии, которые касаются тех или иных вопросов полового просвещения, можно читать и обсуждать вместе с ребенком.

Для разговора осексе нехватает слов

Когда меня спрашивают, как сдетьми говорить осексе, яобычно задаю один итотже вопрос: «Авы-то, взрослые, между собой как обэтом разговариваете?». Изнаете, очень редко мне удается добиться внятного ответа. Раз заразом яслышу некое глубокомысленное или смущенное мычание. Так, может, тема эта сложна иопасна вовсе недля детей, адля ихродителей? Может быть, это недетям рано или вредно, ародителям страшно инепонятно?

Как ивдругих подобных случаях, множество «специалистов» изобретают способы, как сделать жизнь комплексующих взрослых комфортнее, как поговорить осексе максимально безопасно, алучше непоговорить вовсе внадежде, что всвое время они сами все узнают.

Япрекрасно понимаю: вопределенном смысле наш язык против нас. Какими словами говорить обэтом? Как ичто объяснять? Ксловам «вагина» и»пенис» нас как-то неприучили… Как назвать сам сексуальный процесс? Половой, так сказать, акт. Может, иправда ненадо? Может, действительно они как-нибудь без нас?

Новедь страхи, комплексы итабу рождаются как раз вмногократно повторенных ситуациях наподобие этой. Когда одних слов нехватает, адругие мынерешаемся произнести (например, потому что ихнепроизносили наши родители или потому что они определяли что-то, очем идумать-то было запрещено). Трудно? Ноесли насамом деле хотите обеспечить детям поддержку ипомощь тогда научите ихговорить олюбви человеческими словами, анепошлыми двусмысленными междометиями или скабрезными жестами.

Для ребенка отношения между людьми часть мира, который онпознает. Вот ивсе. Иопасностей тут ужточно небольше, чем влюбом другом вопросе. Неоткуда взяться пошлости иощущению разврата уребенка разве что высами привнесете ихвразговор.

Книги истатьи «Детям осексе»: что вних нетак?

Тема секса, понятное дело, очень плотно связана стемой появления человека насвет. Однако они вовсе неидентичны, неправдали? Отчегоже встатьях типа «Детям осексе» эти вопросы так часто смешиваются иматериал влучшем случае превращается в»Детям обоплодотворении изачатии»? Неоттоголи, что если ужиговорить «очем-то таком», тонеобудовольствии, аонеобходимости… Мыкак будто стыдимся своей человечности, как будто опасаемся разговора отом, что есть действия, которые мыделаем неподолгу, апожеланию, ради наслаждения, излюбви.

Втехже статья навопрос: «Откуда явзялся?» часто советуют отвечать что-то вроде: «Папина клетка встретилась смаминой клеткой». Увы, понять изэтого объяснения нельзя ровным счетом ничего. Аспрашивать дальше уже боязно: еще непонимая, ребенок уже чувствует, что становится свидетелем действия некоего табу неслучайно мама (папа) все насвете может объяснить просто ипонятно, атут прямо наваждение какое-то.

Анепонятных моментов при такой постановке вопроса множество. Где встречаются клетки? Как они знакомятся? Что имдля этого нужно? Постоянноли они встречаются? Чем занимаются при встрече? Итак далее.

Родным братом этой рекомендации предстает исовет: «Отвечайте только напоставленный вопрос». Ведь это неболее чем очередная попытка защитить самих родителей отнеудобных разговоров. Таковаже иидея «просто дождаться вопросов». Их, как мыпонимаем, может инепоследовать. Исовсем непотому, что эта тема неинтересна.

Заметим, что, когда ребенок спрашивает, например, опричинах дождя, мыстараемся максимально подробно, широко ипонятно раскрыть тему, стремимся кдиалогу, провоцируем вопросы ирадуемсяим, делимся ассоциациями, показываем картинки. Вслучаеже «клетка встречается склеткой» мыдаем совершенно закрытый инепонятный ответ, радуясь, если нет уточняющих вопросов.

Неужели выдумаете, что наш внимательный, тонкий, умный ребенок нечувствует этого? Еще как чувствует! Иловит наше невербальное сообщение: говорить обэтом неследует. Аесли иследует, тонесмамой ей, похоже, неслишком-то удобно рассуждать наэту тему…

Как не навредить

Среди разного рода переживаний, связанных с разговорами о сексе, отдельным пунктом у большинства родителей стоит опасение сказать лишнее, подтолкнуть интерес, способствовать развращению в конце концов. Чтобы этого избежать, надо помнить, что дети очень целомудренны, и отвечая на вопросы, не надо говорить больше, чем они спрашивают. Они возьмут ровно столько информации, сколько могут переварить по возрасту. Не распространяйтесь о подробностях раньше, чем они спросят вас об этом, а если спросят, будьте честны и спокойно расскажите следующую часть информации.

Не следует обсуждать с детьми, даже подросшими, свой собственный сексуальный опыт. Делать из собственных детей друзей или подружек, с которыми якобы все можно обсудить — это вешать на них груз совсем непосильных для них эмоциональных переживаний. По той же причине, даже если дети уже выросли настолько, что вы позволяете им смотреть кино 16+, не стоит смотреть его вместе. Между вами и детьми всегда должна сохраняться некая целомудренность. Нельзя вовлекать их во взрослую сексуальную жизнь ни в какой форме.

У вас и у вашего ребенка есть право спрашивать, но есть и право закрыть ту часть своей личной жизни, которой каждый из вас не хочет делиться. Например, можно сказать: «Это слишком личное, и про себя я рассказывать не хочу, но в целом думаю так…». В конце концов, это дает вам шанс объяснить, почему следует уважать право человека на приватность. И не забывайте оставлять это право за ребенком.

Татьяна Рублева

Окажутся ли дети «подсажены» на порнографию после первого просмотра

Не каждый ребенок, равно как и не каждый взрослый, «залипает» на это дело. Если ребенок из семьи в большей степени пуританской, щепетильно относящейся к правилам морали, где пропагандируется культура, духовное развитие и религиозность, его реакция на столкновение с порнографией может быть одним из двух вариантов. Либо он поморщится, ощутит приступ брезгливости, отвернется и никогда больше не захочет на это смотреть. Либо, наоборот, у него может возникнуть навязчивое желание увидеть это вновь. Потому что сначала ужас от увиденного заставляет нас впадать в ступор, мы как бы ни в силах оторвать взгляд. Однако потом стыд или вина могут привести к идее нарушить запрет, что будет сопровождаться возбуждением, созвучным с сексуальным, поскольку нарушение запрета вызывает страх и удовольствие одновременно. Это надо иметь в виду.

Другая ситуация с детьми, у которых авторитет старших уже несколько порушен, и они находятся в базовой конфронтации с миром взрослых. Это дети, чьи родители слишком авторитарны, часто прибегают к наказаниям, ругани, все время недовольны своими чадами. Или отстраненные, не особо включенные. Тогда ребенок будет воспринимать порно как очередной просчет мира взрослых, еще одно подтверждение их «противности». Такие дети воспитаны на неуважении к себе и к другим, поэтому их увиденное не очень-то и коробит, оно для них в какой-то мере — продолжение установившихся отношений. Но тоже добавит очков к еще большему недоверию ко взрослым.

Лучшие книги о сексуальном воспитании детей

Эти книги станут надежными помощниками для родителей в воспитании детей. Они научат вас правильным методикам, ответят на вопросы и подготовят к личному разговору с вашим чадом.

«Как разговаривать с детьми о сексе», Стэн и Бренна Джонс

Эта книга специально написана для родителей-христиан, которых волнует вопрос полового воспитания их детей. В книге вы найдете целый комплекс проблем, которые связаны с формированием у детей отношения к сексуальности. Половое воспитание рассматривается в контексте формирования характера и личности. Вы найдете также практические рекомендации, как строить с детьми разного возраста разговор об интимной жизни, как и что говорить им о контрацепции в рамках библейского учения, как научить их отстаивать свои моральные принципы в кругу сверстников и т.д.

«Разговоры с детьми на сложные темы», Майкл Паркер

Майкл Паркер — писатель, обладатель американской литературной премии The Pushcart Prize, премии О. Генри за лучший и награды Национального фонда искусств США. В своей книге он пишет, как правильно обсуждать с детьми спорные вопросы. Родители смогут научить подростков думать и принимать верные решения в непростых с этической точки зрения ситуациях, а также найдут новые любопытные темы для дискуссий со своими детьми.

«Детям о сексе! Про «Это» по секрету», В. Дарвилл, К. Пауэлл

Это книга известных американских специалистов по семейным отношениям и планированию семьи, преподавателей основ сексуального воспитания в начальной школе. В. Дарвилл, К. Пауэлл — это настоящие профессионалы, которые тонко, тактично, со знанием дела, простым и понятным языком помогут родителям рассказать детям и подросткам об их взрослении и половом созревании. В основу книги легли тысячи вопросов на эту волнующую тему, именно те, которые так часто ставят родителей в тупик, но несомненно требуют правильных и честных ответов.

«Половое воспитание детей. Что и как мы должны объяснить своему ребенку», Лев Кругляк

В этой книге предлагается широкий взгляд на тему подготовки детей ко взрослой жизни. Автор книги анализирует многие статистические данные, которые подчеркивают необходимость внимательного отношения родителей, педагогов, медиков и социальных работников к процессу взросления детей. Книга поможет вырастить мальчика, который станет сильным уверенным мужчиной, готового создавать и защищать свою семью, а девочку — нежной, заботливой, ответственной женой и матерью.

«Откровенный разговор про это с подростком», Е. А. Кащенко, А. Н. Котенева

Книга рассказывает, как поговорить с подростком о сексе, отношениях, изменениях, происходящие с телом, привлекательность для сверстников и т.д. В ней вы найдете действенные советы, как обсуждать деликатные темы с ребенком, чтобы не вызывать стеснения.

Прежде чем говорить осексе сребенком, поговорите ссобой

Почитайте ниже отом, как говорить осексуальности сдетьми разного возраста, иприслушайтесь ксвоим реакциям. Что вызвало увас возмущение, негодование, гнев, смущение, резкое отрицание? Если выначто-то среагировали достаточно остро, имеет смысл задуматься: «Что это значит для меня лично?» часто вэтом месте ваша болевая точка. Азначит, иточка личностного роста иразвития.

Невоспитывайте «отпротивного». Иногда, если всобственном детстве уродителей был негативный опыт, связанный споловым воспитанием (например, ихродители были слишком открыты инавязывали детям сексуальные темы, пытались узнать подробности ихинтимной жизни, или наоборот все сексуальные темы были строгим табу вдоме), то, став родителями, эти люди говорят себе: «Только нетак, как меня воспитывали!». Ивпадают вдругую крайность. Если сними были слишком открыты табуируют тему. Если сними молчали навязывают тему слишком явно. Поэтому вспомните, как это было увас, ипостарайтесь избежать крайностей ивоспитания «отпротивного».

Только выопределяете тот объем информации, который будете давать ребенку повопросам пола, итеценности, которые хотите ему привить

Важно обсудить друг сдругомто, что высчитаете важным донести донего. Также это напрямую зависит оттой культуры, врамках которой вывоспитываете малыша

Есть вещи, обусловленные семейными ценностями (скажем, отношение ксексу добрака, ксамому браку идр.), аесть моменты, которые могут помешать мальчику или девочке сформировать здоровую сексуальность (запреты намастурбацию, например).

Для ребенка полезно, если информация осексе поступает отобоих родителей. Так онпонимает, что такие разговоры нормальны, исможет вбудущем обсуждать темы секса сосвоим супругом, анетолько сдрузьями или подругами, атакже свободно говорить сосвоими детьми, какогобы пола они нибыли.

Дальше приведены общие ориентиры, учитывающие особенности психосексуального развития детей вразные возрастные периоды. Вкаждой семье будет своя индивидуальная ситуация, накоторую сильно влияют культурные традиции исемейные ценности.