Сепарация от родителей во взрослом возрасте: её признаки и этапы

Признаки незавершенной сепарации

Ваши личные границы регулярно нарушают. К примеру, мама может без стука войти в вашу комнату или зайти без приглашения к вам в квартиру, может названивать вам во время свидания, проверять сумку, ваш телефон, подслушивать, с кем и о чем вы говорите.

Вы ждете одобрения родителей. Какие бы решения вы не принимали в своей жизни, внутренне вы всегда ждкте, что их сперва должны одобрить родители. Если этого не происходит, вы чувствуете тревогу, злость и непременно сразу же сомневаетесь в том, что решение правильное.

Вы финансово не самостоятельны. Вы живете на деньги мамы и папы. Или, если вы работаете, то не умеете самостоятельно управлять своими доходами — например, не вовремя оплачиваете счета, часто тратите всю зарплату сразу в расчете на то, что попросите денег у родителей, живете не по средствам, все еще требуете от родителей дорогих подарков, оплаты вам отпуска и т.д.

Вы часто чувствуете вину перед родителями без видимых причин. Поскольку отсутствие сепарации — благодатная почва для манипуляций со стороны родителей, то, как следствие, вас мучает постоянное чувство вины и ощущение, что вы не оправдываете их ожиданий или что вы ответственны за их жизнь и настроение. Например, вам не хочется обсуждать с семьей своего нового молодого человека, но скрывая это, вы чувствуете себя крайне неловко. Если вы вовремя не взяли трубку, то чувствуете вину, что «мама будет переживать»

Вы часто ссоритесь с родителями и они вас раздражают. Ссоры по любому поводу, чрезмерная внимательность к настроению родителей и бурная реакция на все, что они говорят — явный признак того, что вы недостаточно сепарировались. Вы как будто все еще воспринимаете себя как их составную часть, поэтому любая их негативная реакция — угроза вашей безопасности.

Родители вас часто контролируют. Следят за тем, во сколько вы пришли домой (даже если вы живете отдельно), названивают, активно навязывают свое мнение по поводу вашей работы, молодого человека, внешности и т.д.

Ваши отношения с семьей — как качели. Вы то живете с родителями душа в душу, то, чувствуя очередное нарушение своих границ, резко отстраняетесь и становитесь холодны. Потом вы чувствуете вину, и цикл повторяется.

В проблемной ситуации вы чувствуете беспомощность. Столкнувшись с какими-либо проблемам, вы в первую очередь «бежите» за помощью к родителям. Вам часто кажется, что они лучше знают, умеют, а у вас для этого нет достаточных ресурсов (даже если объективно это не так).

Вы ущемляете свои интересы ради родителей. К примеру, вы устраиваетесь не на ту работу, которая нравится, а на ту, которую родители считают «приличной». Или отказываетесь идти на свидание в пользу семейного ужина, на который вам совсем не хочется. В выходные вместо тусовок с друзьями везёте на дачу родителей или  бросаете все дела и мчите к маме,  только потому, что по телефону «она как-то грустно разговаривала».

Вами манипулируют. Вы регулярно слышите от родителей массу упреков в свой адрес. Они обычно летят в вас в том случае, если вы поступаете по-своему или игнорируете мнение родителей. Мама может, например, намекать, что из-за вас она «много переживает и давление скачет», что «зря вложила в вас столько денег», что « сын подруги всегда помогает своей матери» и т.д.

Вы обвиняете родителей в своих неудачах. Инфантильный человек всегда переполнен обидами на родителей, и считает, что они виноваты в его проблемах. Оно и понятно: всегда проще сказать — «это мама заставила меня стать юристом, поэтому я ненавижу свою работу». А вот сделать по-своему, найти то, что любишь — это уже труд и ответственность.

Если так произошло, что вы так не отделились от родителей, важно понять: в этом вы не виноваты.  Пока вы были ребенком за вашу сепарацию были ответственны родители — они должны были поддерживать и помогать вам в этом. Но по какой-то причине, ваша самостоятельность вызывала у них тревогу и сопротивление

Однако это не значит, что с этим ничего нельзя сделать. Просто теперь, возможность сепарации — целиком и полностью в ваших руках. Не стоит рассчитывать, что родители сейчас в ней вас поддержат, или пытаться их привлекать к ответственности за это. Наоборот, будьте готовы встретить много сопротивления и агрессии, ведь вашим родителям было удобно, что вы — их «хорошая девочка», и они не хотят выходить из зоны комфорта. Будьте готовы, услышать массу манипулятивных упреков — «ты стала злая», «изменилась», «больше не моя дочь», «у тебя какой-то запоздалый подростковый период», «что за бред ты начиталась» и т.д.

Что такое сепарация в психологии и её виды

Сепарация – это постепенный процесс. Чем старше ребёнок, тем больше свободы от родительской опеки ему нужно. Но не каждый взрослый готов эту свободу предоставить.

Сепарация – одно из самых главных условий формирования здорового, успешного и психически устойчивого человека. Этот процесс – гарантия создания новой и надёжной ячейки общества.

Нужно понимать, что сепарация – это неизбежно. Рано или поздно она затрагивает каждую личность. А всё потому, что маленький человек взрослеет, и его взгляды и приоритеты меняются.

Многие мамы и папы не торопятся сепарировать от себя детей. Они понимают, что взрослая жизнь таит в себе множество опасностей, с которыми их ребёнок не справится. Но чем раньше произойдёт отделение, тем скорее малыш станет самостоятельным.

Родители должны понимать, что здоровая сепарация – это не жестокие меры, которые забирают у них ребёнка. Наоборот, такое отделение способствует переходу отношений на новый уровень.

Что такое сепарация от родителей в психологии, понять не сложно. В профессиональной литературе и терапии принято разделять сепарацию на несколько видов.

Эмоциональная

Эмоциональная сепарация – это процесс, при котором ребенок делает выбор, не думая о том, одобрят ли его мама и папа. Иногда это бывают поступки, которые совершаются под действием эмоций, но никак не разума.

Мама подготовила дочери наряд для прогулки – хлопковые шорты и лёгкую футболку. Дочь, увидев эти вещи, сказала, что она хочет пойти гулять в сарафане. В итоге девочка отстояла своё мнение и пошла в том, в чём захотела.

Ценностная

Ценностная сепарация наблюдается в подростковый период. Потому как у детей – или же у подростка – появляется своё мнение, которое отличается от точки зрения родителей.

К этому возрасту, дети начинают воспринимать мир таким, каким они его видят. Ребенок готов отстаивать свои взгляды, даже если понимает, что взрослые всё равно не примут его точку зрения.

Функциональная

Функциональная сепарация – это умение ребёнка самостоятельно себя обслуживать. Это значит, что он не боится остаться дома на какое-то время совсем один.

При функциональном виде сепарации ребенок способен сам приготовить себе еду, помыть посуду, сходить в магазин за продуктами, постирать одежду. Даже если родители никуда не уехали, ребёнок всё равно сможет заботиться о себе без чьей-либо помощи.

Конфликтная

Конфликтная сепарация – это самый серьёзный и острый вид отделения. Конфликтная сепарация, как и ценностная, наблюдается в подростковом возрасте.

Это значит, что у детей и у взрослых могут быть свои взгляды на мир, которые не будут совпадать. На этой почве могут возникнуть серьёзные конфликты. И ребенок не побоится уйти от родителей и жить так, как он считает нужным.

Узнать на сколько вы сепарированы от родителей можно с помощью психологического онлайн теста.

Сепарация от родителей, как путь достижения зрелости

Чтобы стать зрелым человеком нужно отделиться от родителей. Это не значит перестать общаться, спрашивать совета или переехать в другой город. Психологическая сепарация — это о другом. Здесь речь идет о простройке своих личных границ и прощении друг друга.

Мужчине

Чтобы у мужчины произошла сепарация от матери, необходимо признать: эта женщина важна, но теперь будет на втором месте после спутницы.

Если мать слишком активно вторгается в личную жизнь, нужно поблагодарить ее и ясно дать понять: сын вырос и теперь самостоятельно будет решать вопросы. Не реагировать на манипуляции, обиды, упреки и агрессию.

Все конфликты между невесткой и свекровью — из-за межличностной конкуренции, когда мать не может «уступить» сына другой женщине. Но психологически здоровый родитель понимает — детям нужно взрослеть, а сын больше не может находиться под её контролем.

Женщине

Каждая девочка, начиная с возраста 5-7 лет, испытывает влечение к отцу: он ей интересен, она проявляет некую конкуренцию за мать, делая первые попытки отделиться от неё.

Если же мать  ревнует и мешает дочери проявлять себя эмоционально — у девочки возникнут трудности: особенно, если мама обесценивает всё, что делает отец. «Не тем накормил», «платье не того цвета надел»… Папа в таких условиях либо самоустраняется, либо тоже начинает испытывать стыд от проявлений дочки.

Чтобы решить эту проблему, отцу необходимо без сексуальных проявлений дать дочери понять — она прекрасна. Одобрять ее женственность, позволять проявлять инициативу в первых контактах с мальчиками.

Мать и отец при этом радуются взрослению ребенка и тепло относятся друг к другу.

Этапы сепарации

Сепарация — нормальный этап взросления человека, когда он должен психологически самостоятельным. Этот процесс развивается постепенно, в несколько этапов.

От рождения до 1 года

В этот период ребёнок в норме учится самостоятельно познавать мир, развивается физически. К году он начинает ходить, становясь все более независимым от взрослых, а также приобретает навыки самостоятельно ходить на горшок. Кстати, Зигмунд Фрейд считал последний навык, и особенности его протекания ключевым для становления личности

В частности, важно, чтобы родители одобряли и поддерживали ребенка в освоении туалета, принципов гигиены и т.д

Кризис трех лет

В этот период малыш вступает в интересный возраст — он так много уже может, но все еще маленький и беззащитный. Именно поэтому его терзают два противоречивых побуждения — сделать все самому (дети часто кричат «я сам», «дай, я сам») и вместе с тем — быть рядом с матерью. Часто внешне это выглядит как капризы и самодурство. И на этом этапе родители могут опять-таки поддерживать первые позывы к самостоятельности, либо тревожиться, раздражаться, внушая малышу мысль, что он беспомощен.

Подростковый возраст

Этот этап начинается в 11-12 лет и длится до 15-16 лет. Период славится своим подростковым бунтом, когда ребенок впервые открыто и яро отстаивает перед родителями свое право на независимость. Часто детям в этом возрасте мама с папой кажутся глупыми, странными, а друзья, наоборот, классными и поддерживающими. И здесь также важна позиция родителей — принимать  личность подростка, идти на компромиссы или же, подавлять его, тревожиться и внушать чувство беспомощности. И если предыдущие этапы обычно воспринимаются родителями как естественные и понятные (никому не хочется, чтобы его ребенок не умел ходить на горшок), то подростковый возраст вызывает массу внутренних противоречий. Именно на этом этапе часто и закладываются корни нарушения сепарации.

Например, тревожный звоночек этого этапа — это отсутствие бунта у подростка. Конечно, с таким ребенком родителям проще и комфортнее, они часто говорят: «Наш сын — просто золото: сидит дома, читает книжки, не скандалит». На самом же деле такой подросток просто застревает в инфантильной позиции ребенка, не чувствуя в себе силы начать самостоятельную жизнь.

Возраст 18-20 лет

К этому возрасту, собственно, подростковый бунт должен развиться в настоящую взрослость, когда человек постепенно учится принимать самостоятельные шаги и нести ответственность. Соответственно, все те, кто не «набуянились» в возрасте подростка, «хорошие» мальчики и девочки, формально вступают во взрослую жизнь (институт, работа), а психологически не представляют, как с ней справляться без родителей. Естественно, в начале возникает очень много тревоги и желания «цепляться» за родителей, искусственно продлевая детство. Но, рано или поздно, «цепляние» перерастает в бунт, совсем как в подростковом возрасте. Как правило, люди с незавершенной сепарацией застревают именно на этом этапе — этап протеста и одновременной невозможности отделиться от родителей. И некоторые в нем живут и мучаются всю жизнь.

Как полностью отделиться от родителей?

Чтобы окончательно сепарироваться от родителей в психологическом плане, вам нужно сделать два очень важных шага. Ниже подробно о каждом.

Переосмыслить, сформировавшиеся отношения со старшими

Необходимо переосмыслить природу своих отношений с родителями:

1. Признайте, что вы отличаетесь от родителей;
2. Осознайте, что ваши родители – это отдельные от вас личности, они являются результатом ИХ взросления, ИХ жизненного опыта;
3. Поймите, что ваши родители не идеальны, и вы тоже. В жизни нет только положительных и только отрицательных героев, люди могут совершать ошибки, у них может меняться настроение;
4. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь;
5. Поймите, что вы взрослый человек, и имеете право на собственное мнение и выбор;
6. Осознайте, что теперь вы в состоянии сами влиять на свои отношения с родителями.

Не наступать на одни грабли дважды

Не совершайте прежних ошибок:

• не пытайтесь изменить родителей;
• установите границы для родителей;
• избегайте неприятных тем в разговоре с родителями;
• если назревает конфликт, корректно напомните родителям, что вы уже взрослый;
• найдите дела, в которых вы можете быть на равных с родителями;
• оставайтесь в контакте с родителями;
• не ждите, что родители будут что-то делать для вас;
• позвольте себе не прислушиваться к советам родителей;
• помните и благодарите родителей за все, что они для вас сделали.

Процесс сепарации от родителей оказывает влияние на все сферы жизни. Правильное прохождение всех ее этапов формируют отдельную личность, которая может самостоятельно функционировать в жизни без груза наследственных проблем.

Как отделиться от родителей психологически

В процессе сепарации участвуют две стороны. На взрослых лежит большая часть ответственности, но юноша или девушка должны обязательно прилагать усилия. Психологическое отделение от родителей завершится безболезненно, если выполнять практические рекомендации.

Попрощайтесь с детством

Успешное будущее требует осознания себя взрослым. Проститесь с детством – со счастливым или с трудным. В последнем случае сепарация проходит легче, потому что хочется изменить жизнь к лучшему. В ином случае у подростка нет целей на будущее, желания стать кем-то достойным.

Осознайте и примите родительское влияние

Юношество отличается осмыслением взросления. Это нормально, но не отвергайте совсем родителей и их мнение

Важно понять, что детство формирует личность. По этой причине ребенок во взрослой жизни подсознательно будет повторять ошибки либо достижения мамы с папой

Выстраивайте личные границы

Чтобы начать действовать как взрослый человек, надо дистанцироваться от отца с матерью. В психологии это называется выстраиванием личных границ – физических и эмоциональных. Для начала осознайте, что родители или один из них – манипуляторы, которые не дают взрослеть.

Признаки необходимости отстаивания личных границ:

1. Манипулятору всегда находится оправдание.
2. Неумение воспринимать критику.
3. Перекладывание ответственности за свой выбор.
4. Терпение моральных унижений.
5. Попытки угодить манипулятору.

Как выстраивать личные границы:

1. Если мама приходит в гости без предупреждения, заберите у нее ключи или не открывайте дверь.
2. Пресекайте вопросы относительно работы или личной жизни.
3. Установите время, когда в комнату заходить запрещено. Например, после 9 часов вечера.
4. Объясните матери или отцу, что если они будут копаться в ваших личных вещах, вы переедете.

Уходите из оков созависимости

Еще одна причина несостоявшейся сепарации – чрезмерно сильная связь уже взрослого ребенка с родителями. Это состояние созависимости, когда человек больше думает и говорит ни о своих проблемах, а о нуждах других. Такие персоны склонны контролировать близких или бояться оставаться наедине с собой.

Как избавиться от созависимости:

Поймите, что нельзя нести ответственность за тех, у кого уже сформировано мировоззрение и прошла большая часть жизни

Помогать маме и папе надо, но важно не допускать, чтобы эта помощь переросла в опеку.
Не вините себя за происходящее с родителями (болезни, ссоры).
Осознайте свое право на счастье, чтобы не лишаться собственного будущего.

Смиритесь, что не во всем оправдали надежды родителей

Ребенок всегда нуждается в любви матери или признании отца. Если родители постоянно упрекают сына за низкооплачиваемую работу, а дочь – за позднее замужество, это больно ранит. Смиритесь, что не оправдали надежды близких людей. Обиды только усиливают болезненную связь с родителями. Ни один ребенок не обязан быть таким, как хотят мама или папа.

Простите обиды

Сепарация от родителей во взрослом возрасте невозможна без прощения. Даже идеальная мать невольно формирует в ребенке детские обиды и комплексы. Осознайте, что родители – обычные люди, со своими недостатками.

Советы по прощению:

1. Признайте факт схожести с мамой или отцом.
2. Напишите на бумаге или проговорите мысленно обиды на родителей.
3. Простите их за негатив.
4. Поблагодарите отца и мать (про себя или вслух).
5. Составьте список собственных желаний и целей.

Начните самостоятельную жизнь

Из-за отсутствия денег или личных проблем взрослый ребенок делит с родителями одну территорию. Совместное проживание приводит к тому, что молодой человек не может самостоятельно принимать решения или завести семью. Постоянные ссоры и конфликты приводят к болезненному разрыву. Для завершения сепарации необходимо начать жить самостоятельно. Следующий после переезда шаг – выделение личных границ, т. е. прекращение попыток родителей контролировать жизнь сына или дочери.

Откажитесь от чувства вины

Часто процесс сепарации от родителей во взрослом возрасте сопровождается обидой матери с отцом за то, что ребенок перестал их слушать, уехал и не следует советам

Это естественная реакция на отделение, поэтому важно не испытывать чувство вины. Сепарация – необходимость, но даже после ухода из дома молодой человек не становится врагом своих родителей, а просто начинает самостоятельную жизнь

Как сепарироваться от родителей во взрослом возрасте?

Естественный процесс сепарации заключается в том, что все этапы отделения ребенок, подросток и далее – молодой человек проходит вовремя. Но всегда ли так бывает? Нет, не всегда.

Давайте разберем, как происходит сепарация от родителей во взрослом возрасте. Чтобы сепарироваться, человеку, в первую очередь, необходимо осознать, что он самодостаточен в разных аспектах и «хорош сам для себя».

Главным условием того, чтобы произошла сепарация от родителей в зрелом возрасте, является осознанность и готовность взрослых детей к отделению от родителей.

Чтобы сепарироваться взрослые люди должны приучить себя к мысли, что всё, что произойдет в жизни, будет теперь их «зоной ответственности».

Далее – нужно проработать обиды на родителей. Помогает так называемый «взгляд со стороны», когда на определенные ситуации из прошлого вы смотрите не как участник, а как независимый зритель, свидетель происходящего. При такой проработке человек начинает понимать причины поступков родителей.

Специалисты советуют проработать обиды при помощи написания условного «письма обид» с обращением к родителям, с указанием всех обид и недопониманий. Продолжением такого «послания» будет еще одно письмо, где взрослый ребенок оправдывает и объясняет причины поведения родителей по каждому пункту. Уточнение – ни первое ни второе письмо никому отправлять не нужно!

Чтобы отделиться и индивидуализироваться, взрослому человеку нужно «дорастить» ребёнка внутри себя, начать и продолжать делать всё самому. Нужно научиться самому принимать решения, делать ошибки, исправлять их и нести ответственность за свою жизнь.

При сепарации нужно следить за тем, чтобы все происходило бережно по отношению к близким людям

По мере прохождения различных этапов важно следить, чтобы приходило наполнение чувством благодарности к своим родителям за всё, что они смогли и успели вам дать

Чтобы взрослому человеку успешно сепарироваться, необходимо обозначить свои личные границы в отношении с родителями. Это касается как физических и эмоциональных границ. Нужно дать понять маме и папе, что с этого момента нельзя лезть к вам в сумочку, в квартиру, в душу, в личную жизнь. Это не всегда просто, скорее всего потребуется некоторое время и решимость, чтобы смягчить возможное непонимание, удивление и сопротивление со стороны родителей.

Разновидности психологической сепарации

1. Чувственная сепарация. Опирается на эмоции ребенка (подростка). Дети делают свой выбор независимо от мнения родителей. Эмоции не лучший помощник в решении своих проблем. Если суждение принято под наплывом чувств, большая вероятность, что оно не будет успешным. Допустим, мать запрещает дочке дружить с соседским мальчиком под предлогом, что у него плохая семья. Вполне возможно, что родительница права, у нее большой жизненный опыт, знает, что говорит. Но девочка противится такому запрету и назло маме продолжает общаться с мальчишкой. На чувственной волне она отдаляется от матери, а это может привести к негативным последствиям. Допустим, парень покуривает травку, приучает к ней девушку. Итог такой чувственной сепарации налицо.
2. Нравственная (ценностная) сепарация. Чаще проявляется в подростковом возрасте. Связана со взглядом на мир. Когда суждение подростка существенно отличается от мнения родителей. Сын (дочь) открыто отстаивает свое воззрение и не боится противоречить предкам. Допустим, им не нравится, что папа и мама живут замкнуто, не приглашают к себе знакомых. А мотивируют это тем, что нынче все дорого, расходы на стол для гостей будут большими, лучше эти деньги потратить на семью. Дети считают, что этакое скопидомство не красит взрослых, они, когда вырастут, такими никогда не станут. Это один из нюансов такой ценностной сепарации. Отходя от взглядов родителей, подростки приобретают свое собственное мнение.
3. Практическая (функциональная) сепарация. Когда ребенок в состоянии позаботиться о себе. Независимо от того, рядом родители или нет. Допустим, мать и отец на работе, а приготовленной еды в холодильнике не оказалось. Это не смущает дитя, оно само готовит пищу и даже может постирать свою одежду. Такая высокая степень самодостаточности свидетельствует, что ребенок готов к самостоятельной жизни, он мало зависит от родителей.
4. Сепарация, возникающая в ходе разногласий. Когда разномыслие детей и родителей ведет к конфликту в семье. И никто не считает себя виновным. Если у кого-то из конфликтующих, допустим, матери или ребенка, появляется чувство вины, ссора сглаживается, о разрыве отношений речь не идет. Когда же такого ощущения не возникает, ссора перерастает во вражду. Если подросток еще не вполне самостоятельный, он, протестуя, может уйти из семьи, но потом возвращается (часто приводит полиция). Самостоятельный молодой человек нередко окончательно порывает отношения с родителями. Таков неутешительный результат дает конфликтная сепарация.

Важно знать! Психологическое отделение от родителей — это не простая последовательная смена этапов в развитии ребенка, регулируемая его психофизическими данными. Процессом этим должны управлять родители

Если они не справились с такой своей родительской «ношей», их ожидает безрадостная старость.

А как же было раньше?

— возможно, спросит читатель. В традиционном патриархальном обществе не было «монад» в нашем понимании, девушек так вообще передавали из отцовской семьи сразу в семью мужа. Молодым людям, правда, приходилось отлучаться для получения образования и профессии, но потом неизбежно было возвращение и женитьба на той невесте, которую подберут родители.

Что ж, действительно, одиночки в давние времена были исключением. Но, во-первых, и выжить в одиночку было тогда невозможно, экономическая «скрепа» держала традиционную семью куда прочнее, чем современную – свободная и равноправная любовь.

А во-вторых, не было в те времена и такого «достижения цивилизации», как подростковый-переходный возраст. Заканчивалось детство – немедленно начиналась взрослая жизнь. А это, в числе прочего, значит, что к концу детства человек был полностью готов к этой самой взрослой жизни, обладал всеми необходимыми трудовыми и социальными навыками. То есть, жизненный цикл семьи в любом обществе начинается еще до заключения брака.

Надо сказать, что и сепарация от родителей тогда совершалось без современных «психологических проблем», и в немалой степени всё по тем же экономическим причинам. Когда в семье семь ртов в прямом смысле слова, то родители сами кровно заинтересованы, чтобы дети как можно быстрее взрослели и уходили из семьи, начинали строить свою семью и свое хозяйство. «Шел бы ты, сынок, в люди».

То есть, если ты не можешь обеспечить своей семье даже отдельную избу, а живешь с родителями, то у тебя нет права принимать решения, касающиеся всей общины. Можно спорить о том, насколько это правильно с точки зрения современной демократии, но согласитесь, логика здесь имеется железная.

Что такое сепарация?

Сепарация — это процесс отделения ребенка от родителей, обретения самостоятельности и независимости. Он протекает сложно для обеих сторон: ребенку приходится самостоятельно совершать «первые шаги» и нести ответственность за свои поступки, разбираться с последствиями, а родители вынуждены смотреть, как их ребенок оступается, набивает шишки и порой действует не по сценарию. И те и другие сталкиваются с непредсказуемостью и собственной беспомощностью, и для многих семей сепарация проходит с конфликтами и войнами кухонного масштаба.

«Мы уже говорили о популярности личных границ, выросшей из-за локдауна, а установка личных границ — физических, финансовых, эмоциональных и так далее — это результат сепарации в том числе. Личные границы мы формируем, отделяясь от нашей первичной группы — семьи», — комментирует , психотерапевт, нейропсихолог.

Человеческая жизнь в целом — это череда сближения и отдаления от близких. Ученые насчитывают несколько основных эпизодов сепарации в жизни родителя и ребенка, их еще называют «кризисами».

• В этом возрасте ребенок только осваивает самостоятельные навыки, постепенно отказываясь от участия родителей в привычных ритуалах. Он уже начинает копировать взрослых, а возраст трех лет ученые называют «Я сам» не просто так: ребенок пытается выполнять все больше действий самостоятельно. Да, оттуда растут ноги у истерики, когда ему не дали нажать кнопку в лифте.

• В этом возрасте начинается социализация, и родители постепенно перестают быть единственным источником авторитетной информации о мире. Если раньше ребенок набивал шишки об углы в родном доме, то теперь он начинает приходить домой с синяками из песочницы в детском саду. Примерно в это же время дома появляются первые «женихи и невесты».

• В этом возрасте ребенок становится более привередливым, он уже внимательнее выбирает круг своего общения, на первое место выходят интересы, которые в свою очередь стали сложнее мультиков.

• Самый сложный период, когда ребенок требует полного признания своей самостоятельности и взрослости. К этому добавляется требование личного пространства, свободы передвижения, ослабления родительского контроля. Каждое ограничение воспринимается в штыки и со скандалом, даже если в основе его лежали наилучшие намерения.

• Если в предыдущем эпизоде все остались живы и даже умудрились не расплеваться, то в этом возрасте ребенок как по волшебству может собрать свои вещи, выпорхнуть из гнезда и звонить, только чтобы обрадовать родителей дипломом, покупкой своей квартиры, поздравить с днем рождения и Новым годом, а также спросить, не надо ли помочь чем-то. Картошку посадить, например.

Это, конечно, отчасти иллюзия. Если сепарация проходит успешно, то общение между родителями и детьми переходит в формат общения двух взрослых, которые принимают точку зрения друг друга и уважают личные границы. Просто перетерпеть эпизоды сепарации, похрустывая попкорном, недостаточно. Из всех этих навыков ребенок и родитель должны вынести несколько уроков независимости.

«Если описать весь процесс сепарации как таковой, то сначала ребенок делает так же, как родители, потому что они — одно целое. Потом ребенок принимает решения так, чтобы родители максимально это не поддерживали, а затем происходит взросление, когда человек принимает решения несмотря на то, что его родители сделали бы точно так же. То есть у нас получается взрослый человек, который совершает поступки не назло родителям и не для того, чтобы порадовать их, а просто потому что ему так нужно, хочется и так далее», — комментирует .

За переживанием детских истерик и подростковых скандалов, хлопанья дверьми и криков проходит несколько важных процессов. Обе стороны учатся эмоциональной независимости друг от друга (когда никто не перекладывает друг на друга ответственность за собственные эмоции), принимают то, что они не всегда будут соответствовать идеализированным представлениям друг о друге, строят личные границы. Без них нельзя говорить о том, что сепарация прошла успешно.

Если вы хотите развить гибкость мышления и научиться быстро адаптироваться к меняющимся обстоятельствам, вам поможет курс Agile.

Этапы психологического отделения ребенка

Психологи выделяют несколько этапов сепарации. Все они важны и имеют свои отличительные особенности. В основе классификации – возраст ребенка.

От рождения до года

С первых дней жизни ребёнок становится самостоятельным. Он уже больше не питается от систем матери, которые были с ним на протяжении 9 месяцев.

Но на практике видно, что в первые месяцы жизни ребенок ещё ни к чему не приспособлен. Поэтому ему жизненно необходима родительская опека и забота.

Становясь старше, малыш осваивает новые навыки. Он начинает самостоятельно выбирать игрушки, кушать с ложки, пить из бутылочки, ползать, сидеть, ходить. Все эти процессы – показатель первого этапа сепарации.

Кризис 3-ёх лет

В 3 года малыш начинает понимать, что он личность. Он уже сам выбирает, с кем ему гулять, что кушать и надевать, как провести время, упрямится и демонстрирует характер.

Но в этот период ребёнок всё ещё нуждается в родительской заботе. Взрослые должны давать малышу больше свободы, однако им стоит защищать его от возможных негативных последствий.

Большое влияние на ребёнка в этом возрасте оказывает детский сад и окружение. Дети оторваны от материнской опеки, поэтому их состояние напрямую зависит от ощущения комфорта.

Подростковый возраст

Процесс сепарации на этом этапе – самый сложный и самый энергозатратный. И от того, как он будет протекать, зависят дальнейшие отношения между родителями и детьми.

В подростковом возрасте меняется не только внешность, но и эмоциональное состояние. У девушек и юношей появляется своя точка зрения, меняются авторитеты и приоритеты. Они мечтают поскорее стать взрослыми и независимыми и руководить собственной жизнью.

В этот период сепарации практически невозможно избежать конфликтов. Однако в силах взрослых минимизировать их количество. Для этого нужно верить своему ребенку, предоставить ему возможность самому принимать решения и воспитывать уверенную в себе личность.

Период вступления в самостоятельную жизнь

После школы подростки ещё больше сепарируются от взрослых. Обычно это происходит в возрасте 17-19 лет. Этот процесс сепарации – последний и крайне важный.

Начиная с этого периода, вся дальнейшая жизнь нового взрослого человека зависит от него самого. Это касается решения проблем, финансовой независимости, принятия важных решений.

Подробнее о возрастных кризисах и способах их преодоления читайте здесь.