Как оставаться на связи с партнером, если у вас есть дети: лайфхаки для молодых родителей

Ошибка третья — чрезмерная стимуляция

Многие дети предпочитают засыпать вместе с любимыми игрушками. В этом нет ничего плохого, если игрушка не отвлекает ребенка от самого сна. Родители должны понимать, что игра с мобильным телефоном или музыкальной игрушкой — не самый лучший метод укладывания детей. Скорее наоборот, яркие цветные картинки, быстрые ритмичные мелодии и огни не только не дадут ребенку успокоиться, но и еще больше повысят его активность.

К таким внешним раздражителям относятся также светящиеся обои и потолок со звездочками.

• Убрать все отвлекающие предметы, выключить ночник и другие источники света. Если с первых дней жизни приучить ребенка спать в полной темноте, можно не только сделать его сон максимально полезным, но и избавить от возможного развития ночных страхов;
• Детям старшего возраста разрешается включать ночник с мягким светом, чтобы не допустить появления ночных страхов. Но использование каких-либо развлечений не рекомендуется. Нежелательно также, чтобы в спальне ребенка находился компьютер или телевизор. Даже DVD-плеер способен «отнять» около часа сна и вполне возможно, что днем эта потеря проявит себя в виде плохого настроения или самочувствия.

Окажутся ли дети «подсажены» на порнографию после первого просмотра

Не каждый ребенок, равно как и не каждый взрослый, «залипает» на это дело. Если ребенок из семьи в большей степени пуританской, щепетильно относящейся к правилам морали, где пропагандируется культура, духовное развитие и религиозность, его реакция на столкновение с порнографией может быть одним из двух вариантов. Либо он поморщится, ощутит приступ брезгливости, отвернется и никогда больше не захочет на это смотреть. Либо, наоборот, у него может возникнуть навязчивое желание увидеть это вновь. Потому что сначала ужас от увиденного заставляет нас впадать в ступор, мы как бы ни в силах оторвать взгляд. Однако потом стыд или вина могут привести к идее нарушить запрет, что будет сопровождаться возбуждением, созвучным с сексуальным, поскольку нарушение запрета вызывает страх и удовольствие одновременно. Это надо иметь в виду.

Другая ситуация с детьми, у которых авторитет старших уже несколько порушен, и они находятся в базовой конфронтации с миром взрослых. Это дети, чьи родители слишком авторитарны, часто прибегают к наказаниям, ругани, все время недовольны своими чадами. Или отстраненные, не особо включенные. Тогда ребенок будет воспринимать порно как очередной просчет мира взрослых, еще одно подтверждение их «противности». Такие дети воспитаны на неуважении к себе и к другим, поэтому их увиденное не очень-то и коробит, оно для них в какой-то мере — продолжение установившихся отношений. Но тоже добавит очков к еще большему недоверию ко взрослым.

Причины возникновения сексуального влечения подростка к матери

В этой статье мы решили рассмотреть именно нетрадиционное отношение сына к своей матери. Вспомним, как часто можно услышать от маленького мальчика фразу: «Мамочка, я вырасту и женюсь на тебе!» Вызывает подобная фраза улыбку и слезы умиления. И в младенческом возрасте это действительно абсолютно нормально — идет формирование маленького мужчины, который уже сейчас выбирает себе объект для обожания.

И если в семье не нарушена иерархия, есть глава – отец, который уважительно относится к матери и добр со своими детьми, то в дальнейшем, в возрасте от 6 и старше, мальчик захочет перенять манеру поведения родителя. Но случаются и такие ситуации, когда отец не является примером для своего ребенка, сын старается всячески заменить отца, защитить свою маму, и в подростковом возрасте случается то, что случается.

Также особо сильное влечение к женщине старше себя возрастом, возвращаясь к самому началу статьи, может появиться из-за огромного количества доступной информации на телевидении и в Интернете. Сейчас тема инцеста не вызывает негатива, а рассматривается молодежью, как вполне нормальное явление. Сколько фильмов, которые пропагандируют интимную близость между подростком и опытной женщиной. Это целая информационная война против несформировавшейся психики.

Очень сильно могут подкосить будущего мужчину постоянные упреки родителей, вследствие чего, самооценка занижается.

Если вовремя не обратить внимание на поведение своего сына, а из основных признаков неверного восприятия действительности, может появиться также и раздражительность, отказ от общения со сверстниками, необоснованная агрессия и замкнутость, есть шанс получить неуверенного в себе взрослого мужчину с детскими комплексами

Проблему подобного характера хорошо было бы рассмотреть и решить еще в детском возрасте, объяснив своему ребенку, что мама – это женщина отца, но у него будет обязательно своя такая же, только молоденькая. И только тогда, когда он повзрослеет. Указать границы: есть мать, отец, а ребенок – это их дитя, но ни в коем случае не ревнивец, которому стоит побороться за женщину.

Важно, чтобы интимная жизнь родителей, даже банальные поцелуи (сейчас принято целовать друг друга даже дома, как в кино) оставалась за ширмой, чтобы не нанесла ребенку непоправимый вред психике. Ваш сын не должен был ни тогда, ни сейчас видеть Вас раздетой — это ни к чему

Нужно во благо своего ребенка постараться оградить его от ненужных мыслей и зрелищ.

Два примера для повышения уровня осознания

Приведу два художественных произведения в качестве иллюстрации. Первый пример — рассказ Мопассана «Кружка пива», рекомендую каждому родителю в качестве прививки от супружеских скандалов в присутствии ребенка. Писатель рассказывает историю пьяницы, одинокого, никому не нужного человека. Ежедневно он приходит в одну и ту же таверну, пьет пиво кружками, ничем не занимается и таким чудовищным способом проматывает свое состояние и, по сути, жизнь. На самом деле этот мужчина происходит из аристократической семьи и вплоть до одного рокового дня был обычным счастливым ребенком. В 13 лет он оказался свидетелем жуткой сцены, внезапно открывшей ему истинный мир родительских отношений. Его благовоспитанный отец, требуя денег, беспощадно бил по лицу мать, посмевшую упрекнуть его в том, что тот промотал свое состояние на распутных девиц. Вот реакция мальчика:

Второй пример не уступает по яркости — фильм Педро Альмодовара «Дурное воспитание». Сюжет немного иной, но суть происходящего та же. Мальчик, ученик церковной школы-интерната, подвергается сексуальному насилию со стороны падре, преподававшего ему литературу и восторгавшегося его прекрасным пением. Такое вот сочетание духовности и страшного физиологического падения. Итог: выросший ребенок становится трансвеститом и наркоманом, потерявшим какие бы то ни было жизненные ориентиры. Тоже очень яркая цитата:

Хочу отметить: акцент здесь не на утрате религиозности. Мальчик потерял веру в нечто высокое и значимое, что могло бы служить ему компасом, указывающим правильный путь.

В обоих случаях ребенок разочаровывается в уважаемом и значимом взрослом. И с этого момента как бы утрачивает веру в людей и правильность мира. Нет больше морали. Нет компаса, указывающего нормальные человеческие ориентиры для развития и взросления. Именно это может в той или иной степени произойти, когда ребенок сталкивается с порнографией. Заметьте, эта ситуация отличается от той, когда ребенок, например, нечаянно оказывается свидетелем акта любви родителей или других взрослых. Тоже не очень, но в реальности не будет таких вызывающих деталей и подробностей, на которые делается акцент в порнографии для подстегивания возбуждения.

Территория только для двоих: мы хотим остаться незамеченными!

Вопрос о том, как незаметно для ребенка заниматься любовью, не так сильно волнует родителей малышей (примерно до 3-х лет), но чем старше становится сын или дочь, тем больше тревог на эту тему. Вот несколько вариантов решения этого вопроса:

– Выбирайте другие помещения однокомнатной квартиры. Ванная комната и кухня – это не только «игра в прятки», но и отличная возможность получить новые ощущения. Что здесь можно придумать? Если на кухне нет дивана, подойдет мягкий плед, кресло – да все что угодно. При наличии фантазии это не проблема. В ванной комнате вас может ждать ароматная, наполненная пеной ванна и масса положительных эмоций.

– «Комната в комнате». Некоторые родители отделяют часть комнаты для ребенка с помощью шкафов. В результате образуется импровизированная комнатка, в которой сын или дочь будет лишен возможности случайно просмотреть любовные сцены

Такое распределение пространства в целом очень важно для создания границ в семье. Каждому ребенку важно иметь свой собственный уголок для уединения

И чем старше дети становятся, тем это важнее для них.

– Ночное рандеву. Многие родители предпочитают заниматься любовью ночью, пока ребенок спит. И поверьте, дети умеют крепко спать.

– Пока ребенок в гостях. К сожалению, не у всех есть возможность периодически отправлять ребенка в гости к бабушке и дедушке. Хорошо, если у вас найдутся друзья-единомышленники, с которыми вы по очереди сможете заниматься детьми: на этих выходных вы берете чужого ребенка к себе, на следующих – отправляете к ним своего.

– Свободные часы в выходные дни. Наверняка вы заботитесь об образовании своего ребенка. Совмещайте приятное с полезным: пока сын или дочь посещают кружки и секции, у вас есть время только для двоих.

Как родители вмешиваются.Нарушение границ и перекрестные контакты

Основной способ, которым родители вмешиваются в отношения своего взрослого ребенка, — это нарушение границ и соответствующих контактов в общении, например, напрямую обращаться к партнеру своего ребенка, чтобы «вставить свои пять копеек», в отношения, «научить жить», а в каких-то случаях даже привлечь к этому других членов семьи.

Каждый раз, когда родитель обращается к партнеру своего ребенка или к семье своего ребенка, пересекаются семейные границы. Это очень опасно, когда это происходит. Если у родителей есть какие-либо опасения по поводу отношений, они должны поделиться ими со своим ребенком, а не с парнем дочери или подругой своего сына. Некоторые же родители обращаются к братьям или сестрам своего ребенка, чтобы заставить их внести родительские коррективы в партнерские отношения своих детей.

Хотя для родителей совершенно нормально давать советы своим детям, совершенно не конструктивно заходить дальше этого. Романтические отношения предназначены для людей в этих отношениях, а не для их родителей. Родитель может даже хорошо это понимать, но вмешательство все равно остается вредным, вызывая неловкость. Если вы чувствуете, что родители вашего партнера слишком увлечены этим процессом, не бойтесь поговорить об этом с вашим партнером. Если вы этого не сделаете, это будет продолжаться.

Ошибка шестая — кровать, вместо колыбели

Нередко, когда дети немного подрастают, родители спешат порадовать их приобретением новых чудесных кроватей. Но в результате получается, что красивая кроватка больше нравится самим родителям, но никак, не их детям, которые спешат убежать из нее, как только погаснет свет.

Такое обычно происходит с детьми в возрасте от 2 до 3 лет и обусловлено именно особенностями возрастного развития. В этот период, дети еще не готовы расстаться со своей колыбелью.

Согласно утверждению известного американского психотерапевта Минделла, познавательное развитие и самообладание развивается у детей в более старшем возрасте. Тогда как двух или трехлетним детям осознавать границы кровати еще очень сложно.

• Если ребенок не готов к переходу в большую кровать, остается только ждать, пока ему не исполнится, как минимум, 3 года. С трехлетним ребенком намного проще договориться о перемене места для сна. Но и в этом случае, нужно быть готовым к некоторым трудностям. Дошкольникам всегда нелегко смириться с тем, что их привычное место для сна изменилось и стало более просторным;
• Одним из действенных способов приучения дошкольника к кровати, может оказаться возвращение к колыбели, правда, не непродолжительный период. Таким образом, ребенок сможет сравнить возможности кровати с возможностями колыбели, а также, оценить ее преимущества — больший простор, комфорт. Для убеждения ребенка можно использовать аргумент, что спать на большой кровати могут только большие дети, а в колыбельках спят только малыши.

Специалисты считают, что принуждать ребенка к переходу на новую кровать нельзя, со временем, он и сам захочет показать свое взросление и попросит родителей о новой кровати. Как говорит Минделл, еще ни один ребенок не пошел в школу прямо из детской колыбели.

Что делать, если ребенок «застукал» вас в постели с мужем?

Момент, когда ребенок застукал во время интима, настолько неловкий, что многие родители теряются в догадках, как правильно поступить – отвлекать, чтобы забыл, или пытаться ответить на его неудобные вопросы? В этом видео разберемся вместе с экспертами – психологом Викторией Люборевич-Торховой, телеведущей проекта «Давай поговорим о сексе» Юлией Бортник и звездным тренером, отцом двоих детей Вячеславом Узелковым:

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

С проблемой укладывания ребенка спать ежедневно сталкивается большинство молодых родителей. Дети капризничают, не хотят засыпать, а заодно, не дают уснуть своим мамам и папам.

Нередки также случаи, когда ребенок засыпает лишь ненадолго, а затем всю ночь демонстрирует полное бодрствование. По статистике, таких детей около 40%. В итоге, родители совершенно выбиваются из сил, а проблема сна переходит в категорию задач первостепенной значимости.

Чтобы ответить на вопрос, как обеспечить своему ребенку полноценный и здоровый сон, зарубежные эксперты провели специальное всестороннее исследование. Его объектами стали не только разные типы детей, но и отношения в семье, подготовка ко сну, различные методы, применяемые родителями при укладывании детей и другие аспекты, потенциально влияющие на способность спать.

В результате исследования, оказалось, что игнорируя правила режима, родители сами провоцируют возникновение проблемы сна. Также были выявлены и систематизированы основные ошибки родителей, устранив которые можно успешно решить не только проблему засыпания, но и вопрос длительности сна ребенка.

Обратив внимание на свои ошибки и вовремя их исправив, родители обеспечат себе и своим детям полноценный отдых, здоровье и хорошее самочувствие

Ошибка первая — отсутствие режима

Одним из главных открытий исследования стал тот факт, что современные грудные дети спят почти на 40 минут меньше, чем спали их ровесники столетие назад. Эту информацию подтверждает в своей книге о здоровых привычках сна и авторитетный американский эксперт, педиатр Марк Вайсблут.

По мнению медиков, главной причиной плохого сна ребенка или его нежелания засыпать является банальное отсутствие графика сна.

Это объясняется тем, что период бодрствования и активности детей, причем, не только грудных, обеспечивается определенным количеством энергии.

Поэтому, очень важно уложить ребенка спать, как только запас этой энергии начинает заканчиваться, что возможно, лишь при четком соблюдении режима дня. В противном случае, организм ребенка, чтобы поддерживать необходимую активность, реагирует на усталость выделением адреналина

Что в свою очередь, приводит к перевозбуждению.

Естественно, что ребенок потом очень долго не может уснуть, а если и засыпает, то лишь на короткое время.

К такому же выводу пришли и работники социальных служб. Американка Джилл Спивак, не первый год работающая социальным работником, отмечает в связи с этим, что чем позже ребенок ложится спать, тем сложнее ему уснуть. Переутомление сказывается и на длительности сна, поэтому, нормально выспаться такому ребенку вряд ли удастся.

Поэтому, вся ответственность за сон и полноценный отдых детей ложится на плечи их родителей. Нельзя забывать о режиме только потому, что домашние дела отнимают слишком много времени и не позволяют уделять ребенку много внимания.

К тому же, чем старше ребенок, тем больше его нагрузка в школе и внеклассной деятельности, а значит, степень утомляемости тоже становится выше. Уберечь ребенка от переутомления можно, только вовремя уложив его спать.

• Пусть регулярное время для отдыха и сна станет вашей хорошей привычкой. Не надо ждать, когда ребенок проявит свою усталость капризами, зеванием и потиранием глаз. Если до этого дошло, значит, момент уже упущен. В идеале — дети должны ложиться спать в одно и то же время;
• Обеспечьте необходимую длительность сна. Грудные младенцы и дети младшего дошкольного возраста нуждаются в 11-часовом сне. Старшие дошкольники спят 12 часов, при условии, что они не спят днем. Школьникам, чтобы выспаться, достаточно 10-11 часов сна.

Ошибка пятая — отсутствие последовательности

В разные периоды жизни дети нуждаются в моральной поддержке даже во время сна. Бывает, что дошкольники становятся плаксивыми, отказываются спать одни, требуют, чтобы мама ложилась спать рядом с ними или просятся в кровать к родителям.

Независимо от того, какими причинами были вызваны подобные «внештатные ситуации», не стоит идти на поводу капризов ребенка. Потому что, однажды данное разрешение позволяет детям надеяться на повторение сценария.

Если родители позволяют ребенку лечь спать вместе с ними, то они должны понимать, что рано или поздно им все равно придется запретить это. А такое поведение дети понять не могут, так как воспринимают его, как непоследовательное и нелогичное.

В результате, родители становятся заложниками собственных ошибок, а дети осознают, что могут управлять родителями, заставляя их делать выполнять свои желания.

• Установите незыблемые правила. Объясните ребенку, что время спать с родителями уже закончилось и пора научиться спать одному, в своей кровати. Если ребенок продолжает приходить по ночам и проситься в родительскую кровать, нужно твердым, но доброжелательным тоном отказать ему и отправить обратно;
• В порядке исключения, допускается оставаться рядом с ребенком, чтобы успокоить его во время болезни или в грозу. Но как только ребенок выздоровел, а гроза закончилась, родители обязаны вернуться к привычному режиму жизни.

Некоторые дети слишком сильно привязываются к комфортному засыпанию рядом с мамой и папой и переход в отдельную кровать воспринимают, как личную трагедию. В подобных случаях, процесс отселения ребенка можно немного растянуть, сделать его более плавным и постепенным. Для этого, достаточно находиться рядом с ребенком до момента его засыпания, на протяжении нескольких дней, пока он окончательно не привыкнет спать один.

Маменькин сынок

Монстр всех монстров — «Маменькин сынок». По крайней мере, это то, что скажет вам любой психотерапевт из своего опыта работы с парами. И давайте будем честными: любой, кто был в отношениях с кем-то подобным, знает, как это ужасно. Чтобы внести ясность, это не плохо для мужчины или женщины любить свою мать или общаться с ней, но не в случае, когда эта связь слишком сильна; можно даже сказать агрессивна.

Худший вид вмешательства, когда мама фактически конкурирует с девушкой. В таком случае, оставаясь его доверенным лицом, вместо того, чтобы побуждать сына идти к девушке и строить свои собственные с ней отношения … она видит его подругу в качестве угрозы.

Когда мама вмешивается таким образом, это не только навязчиво, но и очень страшно. Встречаются матери, которые кажутся способными заползти в постель к молодой паре и оттеснить девушку в своих заботах о благополучии сына. Это смешно и страшно, настолько они конкурентоспособны. И это касается не только мужчин и их матерей. Подобная чрезмерная вовлеченность и чрезмерная привязанность встречаются и между женщинами и их отцами. Результатом становится странный и злобный опыт, который в конечном итоге разрушает отношения.

КАК ИНТИМНАЯ ЖИЗНЬ РОДИТЕЛЕЙ МОЖЕТ СКАЗАТЬСЯ НА ПСИХИКЕ РЕБЕНКА?

Родительский секс действительно может нанести психологическую травму ребенку — степень вреда зависит от контекста и от того, как он объяснил себе произошедшее, с помощью родителей или без.

Если ребенок решит, что случилось нечто плохое, это может спровоцировать психологическое напряжение, которое со временем может проявиться через ночные страхи, энурез, высокую тревожность, пищевые расстройства, депрессию или низкую самооценку.

«Секс при ребенке может способствовать и его ранней сексуализации, — подчеркивает Ева Егорова. — Ведь родители считаются для детей ролевыми моделями, по которым они учатся, как себя вести и идентифицировать».

Так, дети начинают «демонстрировать» свою сексуальность через косметику, наряды, акценты на теле, слишком рано и часто поднимают тему секса, имеют повышенный интерес к детям противоположного пола, имитируют звуки и действия сексуального характера…

Перечень последствий для детской психики очень широк. Поэтому стоит лишний раз задуматься, сможете ли вы соблюдать границы вашего ребенка и обеспечить ему безопасное и своевременное взросление, если пойдете на поводу у своих желаний.

Есть проблема – найдется и решение

С чем обычно сталкиваются родители школьника, имеющие в своем распоряжении всего одну жилую комнату?

– Полное отсутствие секса на протяжении продолжительного времени. Нередко родители рассуждают: «Вот отправим сына/дочь в лагерь или к бабушке, тогда и все наверстаем».

– Скованность в отношениях. «А вдруг ребенок проснется и застанет нас врасплох?» – мысль, которая не дает расслабиться и, конечно же, снижает качество супружеских отношений, заставляя делать все наспех.

– Перебрасывание ответственности на жену/мужа. «Пусть лучше он/она придумает что-нибудь!» – так может думать каждый из супругов.

Все эти позиции в корне неверны. Если у вас присутствуют подобные мысли, постарайтесь как можно быстрее от них избавиться. В противном случае супружеские отношения обречены.

Пути решения таких вопросов:

– Не молчите

Крайне важно быть откровенным со своим партнером. Тема секса и интимной жизни до сих пор остается деликатной во многих семьях, что может стать дополнительным поводом для напряжения между супругами

Не стесняйтесь открыто обсуждать свои опасения и тревоги. Если мы о чем-то тревожимся, но не делимся этим с партнером, отношения начинают рушиться. Два человека молча могут перестать жить интимной жизнью из-за желания «не навредить», хотя можно бы было все обсудить и найти выход из сложившейся ситуации.

– Не забывайте о юморе. Даже такие деликатные темы не должны обходиться без шуток – это отлично снимает напряжение и борется со скованностью в отношениях. Боитесь быть застуканными, словно дети? Разве это не повод для юмора?

– Приключение для двоих. Воспринимайте это как авантюру! Вы в ней – два равноправных участника, не ждущих инициативы друг от друга, а активно проявляющих ее. Действительно, эта проблема может перейти в разряд сближающего фактора – своеобразного «приключения» только для вас и него.

Муж проявлял сексуальный интерес к родной дочери.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Три недели назад я узнала шокирующую для меня информацию. Дочь призналась, что мой муж — ее родной отец — периодически ее «лапает». Сначала он делал это как-бы между прочим, когда будил ее по утрам и вскользь проводил руками по груди и трусикам. Проходя мимо иногда шлепал по попе, как-бы заигрывая. А однажды, когда они были у бабушки в деревне, он предложил им посмотреть на звездопад. Устроил на улице лежанку, и лежа рядом с ней под одеялами положил ей руку между ног. Т.е. это был не просто какой-то порыв, с которым он не смог справиться, получается что это были его целенаправленные, спланированные действия!! Я до сих пор не могу понять, почему он был уверен, что она будет молчать? Неужели он совсем не боялся, что я узнаю? Почему дочка не сопротивлялась этим действиям и призналась мне в этом только спустя 2 недели?! В этот же день я рассказала мужу, что знаю про его домогательства, он долго отпирался, но когда понял, что дочь поведала мне все подробности — признался, сказал что совершил глупость и на самом деле не имел ввиду ничего такого… Я до сих пор чувствую себя как в каком-то кошмарном сне, мир рухнул в один день. Мне сложно было разговаривать с мужем, и я написала ему письмо, где высказала всю свою боль, все свои мысли, постаралась сделать это как можно аккуратнее, но твердо обозначила свою позицию — быть вместе мы больше не можем ни при каких условиях. Он ушел. Первые дни часто писал смс-ки, раскаивался, просил примирения, но мои ответы были короткими и категоричными. Иногда он заезжает к нам, привозит гостинцы, проводит немного времени с детьми. У нас их четверо, младшему — полтора года и он безумно его любит, думаю что для него это сейчас самая большая боль…. Старшая дочь его естественно избегает. После этих встреч я чувствую ужасную вину и сожаление, что все так получилось. Понимаю, что сейчас мне нужно больше своего внимания и любви давать дочке, которая в этой ситуации оказалась жертвой, но мне почему-то больше всего жаль именно мужа. Уже три недели он живет в гараже, условий для жизни там никаких, сыро, холодно… И когда он заезжал последний раз — я увидела, что он болеет. Предложила ему пожить пока дома — отказался, боится заразить детей. Три дня не писал, я за него переживаю, постоянно думаю как он и что с ним… Вчера не выдержала и написала ему сама — узнать как себя чувствует. Ответил, что уже немного лучше. Предложила помочь снять квартиру — сказал, что не нужно. Это чувство своей вины и жалости меня просто парализует, я ничего не могу делать. А у меня дети, мне нужно с ними общаться, работать, просто жить. Также волнует что происходит с дочкой, как я могу ей помочь, когда сама нахожусь в ужасном состоянии. Иногда замечаю за собой, что злюсь на нее. Еще тяжким грузом висит предстоящий разговор с родителями, никто пока ничего не знает… Я очень не хочу, чтобы истинная причина нашего разрыва стала хоть кому-то известна! Во-первых не хочу, чтобы от мужа все отвернулись, а во-вторых, чтобы дочка стала предметом всяких сплетен и обсуждений. Никому не могу рассказать, не с кем посоветоваться, целыми днями хожу и разговариваю сама с собой. В голове куча разных голосов — моих, его, родственников… Иногда ловлю себя на том, что говорю что-то вслух… Один раз я посетила психолога, чтобы просто выговориться, он провел расстановку, которая мне помогла увидеть ситуацию со стороны, я осознала, что сейчас мне просто необходимо думать и заботиться о себе, о дочке, а не о муже, но пока у меня это не очень хорошо получается. И еще хотелось бы узнать у специалистов — подобные наклонности как у моего мужа они вообще поддаются какому-то лечению, проработке? Иногда я начинаю сомневаться в правильности своего решения… Может быть стоило попытаться вместе справиться с этой проблемой? Раньше я не раз задумывалась о том, чтобы развестись, а вот теперь, когда появилась действительно серьезная причина для этого — сомневаюсь — точно ли хочу этого… Понимаю, что вывалила здесь много вопросов, переживаний, сомнений но буду благодарна получить ответы хотя бы на некоторые из них или просто объективный взгляд со стороны.

Автор вопроса: Ольга Возраст: 36

ДО КАКОГО ВОЗРАСТА МОЖНО ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ ПРИ РЕБЕНКЕ?

Лучше исходить из позиции, что секс — дело взрослых, которое никак не касается детей.

Если есть возможность — занимайтесь любовью в ванной, на кухне, в любой другой комнате. Если возможности нет, например вы живете вместе с родителями или в соседней комнате все время кто-то находится, — надо отгораживать личное пространство ребенка. Это можно делать даже с помощью ширм и перегородок. В любом случае о какой-либо «допустимости» речь идет только в тех случаях, когда ребенок спит.

«Это возможно до двух лет максимум, а лучше — до года-полутора. Но никак не тогда, когда ребенок находится в родительской кровати, — подчеркивает психолог. — С 3,5 года у ребенка уже начинает формироваться отношение к полам, первое ощущение своей сексуальности. В этом возрасте точно не следует заниматься при нем сексом, чтобы это не навредило его развитию».

Когда родители решают заниматься любовью при ребенке — даже если ему всего год и он спит — они берут на себя большую ответственность.

Во-первых, они могут не сдержаться и ребенок все-таки услышит звуки, не предназначенные для его ушей. Во-вторых, родители могут упустить момент, когда малыш уже начнет что-то понимать. Это риски, которые могут привести к серьезным последствиям.

Пишите друг другу

Обменивайтесь сообщениями в течение дня, пока вы находитесь врозь. И да, уважаемые молодые отцы, не отвечайте ничего в духе «я занят», если в действительности это не так. Вы заняты только в том случае, если спасаете мир. Тогда так и пишите: «Любимая, я спасаю мир». Во всех остальных случаях отвечайте по существу и с любовью.

И да, дорогие молодые мамы, НЕ МОЛЧИТЕ. Пишите о своих чувствах, делитесь ими, рассказывайте о своих сомнениях и страхах. Они не должны замалчиваться. И пусть это будут не романтические послания и не секстинг, зато это будет честно — а что еще нужно для того, чтобы отношения были максимально близкими и открытыми?

Я это видел!

Немногие родители хотели бы оказаться в поле зрения своего ребенка в интимные моменты. Но все-таки иногда это случается.

Елена, мать 10-летнего сына: «Мы с мужем и сыном живем в однокомнатной квартире. Конечно, это сказывается на наших интимных отношениях с мужем: мы не можем позволить делать это тогда, когда хочется

Мы всегда соблюдали осторожность и были уверены, что сын никогда ничего такого не видел и не слышал. Но мы ошибались

Однажды утром до того, как прозвенит будильник, мы с мужем решили уделить время друг другу. И в самый кульминационный момент услышали голос сына: «Вам что, заняться больше нечем? Как вы надоели! Почему вы начинаете шуметь, когда хочется спать!». Мы все перевели в шутку. А на выходных поехали в магазин и купили новый шкаф. Теперь между нами и ребенком есть перегородка. Ради этого пришлось очень сильно изменить комнату, но оно того стоило».

Если вы столкнулись с такой ситуацией, знайте, что вы не одиноки. Как отреагирует ребенок на услышанное или увиденное, зависит от степени откровенности картин и от детского характера. Кто-то более впечатлителен и запомнит сцену в подробностях на долгие годы, а кто-то на следующий день уже и не вспомнит.

Подростки. Очевидно, что на детей переходного возраста с его половым созреванием это может оказать определенное влияние. Подросток способен испытать целую гамму эмоций: интерес, отвращение, гнев, возбуждение, стыд и чувство вины. Весь этот клубок чувств может привести к неустойчивому эмоциональному состоянию, нервным срывам и замкнутости. Но рассказать об этом он сам не сможет.

Младшеклассники. Первоклассник, скорее всего, и не поймет, что происходит. Но неизведанное может его напугать, и ребенок подумает, что это акт агрессии между родителями.

Что в таком случае нужно делать родителям?

– Оставаться спокойными. Вы не занимаетесь ничем преступным, это абсолютно естественный процесс, и хорошо, что дети узнают о том, что такое секс и что он случается у родителей.

– Если очень волнуетесь, просто сделайте глубокий вдох и без эмоций попросите ребенка ненадолго выйти из комнаты, чтобы одеться.

– Если это школьник младших классов, объясните, что ничего страшного не произошло. Расскажите ему, что такое секс, но не вдавайтесь в подробности. Следует поставить акцент на том, что такие отношения могут быть только между мужем и женой.

– Если такая ситуация возникла с подростком, лучше всего естественным тоном и с улыбкой извиниться за то, что поставили его в неловкое положение. Юмор и уважение к ребенку снимут его напряжение.

– Не создавайте лишних разговоров и шума вокруг этой ситуации, ведь ничего страшного на самом деле не произошло.

Что делать, если мой сын хочет меня как женщину? Как помочь подростку?

Я уже писала о том, что хорошо было бы сразу обратиться к психологу для личного общения мальчика со специалистом. Знающий человек сможет докопаться до самых корней проблемы и помочь справиться с ней.

Но если нет возможности это сделать в ближайшее время… Во-первых, нужно поговорить с сыном. Это обязательно. Напомнить ему о том, что Вы – его родитель, а не доступная женщина. Конечно, очень здорово, что Вы являетесь идеалом для сына, значит, он будет искать себе девушку похожую на Вас. Это льстит, но не более того. Объяснить, что он отдельная личность и замыкаться на матери, просиживая у юбки на кухне не нужно. Во-вторых, пресечь любые попытки сблизиться (к сожалению, и такое бывает). После нескольких твердых отказов интерес пропадет самостоятельно.

Просмотр порнографии ставит под угрозу родительский авторитет

Родители для ребенка до 12 лет — это полубоги, транслирующие нормы морали и нравственности. Ребенок смотрит на взрослого как на некий идеал, устанавливающий ему правила. Родители точно все знают, многое умеют, у них есть особые права, они могут, например, что-то купить в магазине или не ложиться спать в 9 часов вечера, у них есть важные дела. И по поводу порнографии у ребенка в глазах мы читаем очевидный вопрос: странно, взрослые говорят, что это нехорошо, почему же это существует! Здесь родителю нечего ответить.

Это важный и опасный момент для психики ребенка. Родитель рискует утратить тот самый авторитет правильного и мудрого взрослого, за счет обладания которым мы с вами можем влиять и воздействовать, воспитывать и взращивать. Слушая взрослого, ребенок усваивает (с разным успехом, но тем не менее), что надо учиться, нельзя воровать, убивать, надо уважать других, хорошо бы куда-то стремиться и т.д.

Еще раз подчеркну, я даже не от том, что порнография — неправильная вещь, а о том, что неправильно, когда ребенок до 14-15 лет может ее увидеть. Дети, как правило, бывают ошарашены увиденным и не очень понимают, как реагировать. Уже потом начинаются смешки, хихиканье как способ переварить полученный опыт. Или полное отвращение. Зависит от личностных особенностей и уже сформированных ценностей ребенка. Но основная реакция — шок. Как следствие, ребенок начинает ставить под сомнение правильность всего мира взрослых.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК ЗАСТАЛ РОДИТЕЛЕЙ ЗА ЗАНЯТИЯМИ СЕКСОМ

Нельзя делать вид, что ничего не произошло, — вы не знаете, как долго ребенок все видел и слышал, как сильно он смущен, напуган или удивлен. Он может сделать выводы самостоятельно и решить, что кто-то кому-то делает больно или что родители занимаются чем-то неправильным.

Эта ситуация должна стать обучающим моментом: в зависимости от возраста ребенка определитесь, что вы хотите до него донести, и продумайте свою речь и ответы на его вопросы. Можно сказать, что вы касались друг друга, чтобы показать свою любовь, — так ребенок поймет, что взрослые могут выражать любовь через физические прикосновения.

Если он увидел вас без одежды — «иногда маме и папе приятнее лежать без нее, но так делают только взрослые, которые любят друг друга». Через этот ответ закрепится понимание, что это только взрослое поведение1. В этот момент необходимо объяснить ребенку, что вы не злитесь на него и что его вины в произошедшем точно нет.

Если же вы уединились в своей комнате, пока ребенок спал в детской, но потом он проснулся и пришел к вам, нужно рассказать и про личные границы. Ему стоит привыкать к тому, что в закрытую дверь спальни папы и мамы нужно стучать, прежде чем войти, — но и к нему без стука никто входить тоже не должен.

1 Debra W. Haffner. From diapers to dating: a Parent’s Guide to Raising Sexually Healthy Children. New York: Newmarket Press, 1999.