Ребнок дертся с родителями в садике школе почему и что делать

Содержание:

Из личного опыта
Как обучать ребенка управлению эмоциями
Как справляться с негативной реакцией ребенка на запреты
Агрессия на членов семьи
Что делать, если ребенок дерется
Ребенок дерется в школе: советы психолога
Альтернативные методы наказания.
Почему ребенок дерется на детской площадке или в гостях
Как помочь ребенку справиться с истерикой
Категории
Разбираемся с причиной
«Не раз угрожал нам, что убьет»
Почему ребенок проявляет агрессию
Как отучить ребенка драться?
Агрессивное отношение к сверстникам
Драчуны с пеленок
Не сравнивайте ребенка с другими детьми

Из личного опыта

В воспитании своей дочери я с самого начала решила минимизировать употребление слов «нет» и «нельзя». И, я считаю, именно благодаря этому примерно до 1 года 2 месяцев мы с Таисией практически не знали проблем в общении. В тех редких случаях, когда я что-то ей запрещала, она ко мне прислушивалась. Крайне редко случалось, чтобы она возмущалась или устраивала небольшой скандал. Иногда даже было так: Тая протягивала руку к чему-то запретному и смотрела на меня вопросительным взглядом, на что я говорила ей «Нельзя, ты же знаешь», и она, убедившись в том, что ничего не изменилось, спокойно отступала.

Но в 1 год 2 месяца все поменялось. В этом возрасте дочь начала нам закатывать настоящие истерики с требованиями получить желаемое. Ее возмущение стало гораздо более ощутимо и долговременно, отвлечь ее стало практически невозможно. Например, дочь почему-то стала наотрез отказываться сидеть в автокресле. Ничего не поделаешь, приходилось стоять на своем, объяснять, договариваться. Зачастую приходилось какое-то время переждать море слез, и только потом объяснять и успокаивать, ибо в самые первые минуты после озвучивания ограничения, дочь просто не хотела ничего слышать.

Вообще о том, как эффективно справляться с детскими истериками я напишу подробнее в отдельной статье. Чтобы не пропустить статью, не забудьте на обновления блога.

КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ЕСТЬ ЛОЖКОЙ?

ЛЕПКА ДЛЯ ДЕТЕЙ 1-2 ЛЕТ ИЛИ РАЗВИВАЮЩИЕ ИГРЫ С ТЕСТОМ

ИГРЫ НА РАЗВИТИЕ МЕЛКОЙ МОТОРИКИ ОТ 1 ГОДА. ЧАСТЬ 1 , ЧАСТЬ 2

Как обучать ребенка управлению эмоциями

Ребенка обижают в школе: что делать родителям

Дети не понимают, что эмоции так же быстро исчезают, как и появляются. Поэтому каждая встряска кажется им концом света и огромной трагедией. Задача взрослых – показать, что это не так.

Некоторые психологи советуют дать ребенку время самостоятельно разобраться со своими эмоциями. Но это неверная стратегия, которая приводит к серьёзным психологическим травмам. Игнорирование проблемы не поможет ее решить.

Есть несколько распространённых приёмов, которые помогают детям справиться со своими эмоциями:

• Исписать бумажный лист или нарисовать картинку карандашами.

• Крепко схватиться за спинку стула.

• Написать на бумаге все свои эмоции.

• Ударить по боксёрской груше или подушке.

• Покидать в стенку мягкие мячики.

• Слепить фигурки из пластилина.

• Похлопать в ладоши или начать приседать.

• Изорвать лист бумаги или ненужную газету.

• Сделать 5-10 глубоких вдохов.

• Сжать в руках резиновый мяч или сжать кулак.

• Ущипнуть себя – за щеку или локоть.

Не все родители знают, что дети обращают внимание на любые мелочи. Поэтому стоит всегда следить за своими движениями, прикосновениями и речью

Объясняйте ребенку, который истерит, как называются те чувства и эмоции, которые он испытывает. Малыш должен понимать, что такое гнев, раздражение и тревога.

Тактильные ощущения – это то, в чём нуждается каждый человек, и ребенок особенно. Поэтому родители помогают малышу с помощью твёрдых и спокойных прикосновений.

Дети не так сильно воспринимают то, что им сказано, как то, как им это было сказано. Именно поэтому, сопереживая, родители говорят спокойным голосом.

Самое главное, за чем стоит следить родители – это собственное состояние. Только когда мама и папа будут эмоционально устойчивы, они смогут помочь своему ребенку и показать правильный пример поведения.

Как воспитать уверенного в своих силах малыша, читайте здесь.

Как справляться с негативной реакцией ребенка на запреты

Ребенок не спит днем. почему и что делать

Важно помнить, что в ответ на ваш запрет ребенок, скорее всего, заплачет или даже обидится. Отказывая малышу в чем-то, вы должны быть готовы к этим чувствам

Старайтесь не оставлять ребенка один на один со своей обидой. Если малыш еще совсем маленький (до 1-1,5 лет), то его, скорее всего, будет довольно легко отвлечь чем-то.

К году дети становятся более упрямыми и непослушными, отвлечь их уже не так просто. И здесь уже нужно учиться договариваться с ребенком. Во-первых, всегда нужно обосновывать, почему вы вводите то или иное ограничение. «Не нужно драться! Это больно!», «Я не могу сейчас с тобой поиграть, я должна приготовить ужин, скоро придет папа». Обоснование должно быть таким, чтобы вы сами чувствовали его значимость. В таком случае жизненные наблюдения обязательно подтвердят ребенку правдивость ваших слов. А абстрактные призывы типа «Хорошие девочки так не делают!» останутся для ребенка пустым звуком.

Во-вторых, обязательно постарайтесь предложить ребенку такую же интересную альтернативу. С ребенком можно и нужно договариваться. Это поможет ему в дальнейшем. Став постарше, он всегда будет стремиться договариваться с окружающими. К тому же он будет понимать: в этом мире нет безвыходных ситуаций, всегда есть достойная альтернатива, стоит только немного подумать.

Агрессия на членов семьи

Запор после прикорма: почему и что делать?

А как ведет себя ребенок дома? Его настроение подвержено резким переменам от веселого хохота до бурных слез? Он замахивается, а может быть даже бьет родителей или бабушку? Если ответы на эти вопросы в большинстве своем положительные, то ваш подросший малыш подошел к тому возрастному периоду, когда таким способом он пытается проверить свои силы и определить границы своих возможностей.

Огромную трагедию из этого делать не стоит, но обратить внимание и отреагировать на подобное поведение надо обязательно:

не позволяйте ребенку вас бить;
глядя ему в глаза четким и спокойным голосом скажите, что вас бить нельзя;
если ребенок кричит и вырывается, повторите эти слова таким же голосом еще раз;
будьте готовы к тому, что так отреагировать на происшествие придется не один раз;
продумайте на будущее, как переправить такую бурную активность в более мирное русло – играйте весте с малышом в активные и громкие игры, чтобы он мог вдоволь набегаться, напрыгаться и накричаться.

Что делать, если ребенок дерется

Что делать родителям, если ребенок дерется? Как реагировать на размахивание кулаками? Некоторые мамы впадают в панику, когда видят, что их чадо проявляет агрессию. Они начинают отчитывать малыша, заставляют мириться, просить прощения и давать обещания, что такого не повторится.

Малыш умеет разговаривать, но словарный запас еще не позволяет высказать все эмоции. Тогда в ход идут кулаки. Ударяя другого человека, ребенок проверяет реакцию. Если он не получает сдачу и добивается своей цели, в сознание поступает мысль, что это правильный поступок.

Дети не способны думать за других и осознавать чужие чувства. Поэтому их мало волнует, что тот, кого они стукнули, обиделся или испытал боль. Ребенок думает о себе, и так как он получил то, к чему стремился, значит, можно и дальше применять такую тактику.

Другое дело, что малыш не осознает, что она сработает только с теми, кто меньше и слабее. А тот, кто даст сдачу, да еще и отругает, разобьет самоуверенность ребенка в пух и прах.

Поэтому, как только родители заметили, что дети дерутся, нужно остановить их и дать понять, что для решения спора нужно искать другой выход.

Ребенок дерется в школе: советы психолога

Прежде всего, разберитесь в ситуации, ведь если вы накажете своего ребенка, а потом выяснится, что он ни в чем не был виноват, его доверие к вам будет подорвано. Поговорите с ребенком — возможно, у него не ладятся отношения с одноклассниками. Если он скажет вам, что это была самооборона, обратитесь за помощью к учителям, чтобы те прояснили ситуацию и подсказали, как себя вести. Возможно, в случае когда дело не в вашем ребенке, будет смысл сменить школу на более подходящую.

Альтернативные методы наказания.

Существуют альтернативные методы наказания, применив которые родитель сможет добиться результата, не навредив личностному развитию. Вот основные:

прежде чем шлепать малыша, разберитесь в ситуации. Например: девочка навела ужасный беспорядок на кухне и мама ее наказала. Однако, разобравшись, оказалось, что дочка решила приготовить ужин. Можно обойтись совместной уборкой;
вместо шлепков лишите малыша какого-либо удовольствия (просмотр мультика, чтение любимой книги, покупка сладостей и прочее). Только стоит это проговорить;
для очень импульсивных детей подойдет метод “тайм-аут”. Смысл заключается в том, что ребенок остается один на один с собой без игрушек, книжек, гаджетов.
Приучайте детей нести ответственность за свои поступки. Сломал чужую игрушку — отдай свою, получил плохую оценку — исправляй, потерял машину — другой не будет;покажите ребенку как вы расстроились из-за плохого поступка. Впечатлительные дети воспримут это близко к сердцу.

Верхом родительского умения является предотвращение конфликтов

Своим поведением ребенок обращает на себя внимание близких. Проводите больше времени с детьми и заметите уменьшение количества истерик, а соответственно и наказаний. Запомните, каждый человек уникален, и долг родителей найти правильный подход для воспитания полноценной личности

Запомните, каждый человек уникален, и долг родителей найти правильный подход для воспитания полноценной личности.

Почему ребенок дерется на детской площадке или в гостях

Дети, особенно от года до 3−4-х лет еще пробуют разные модели поведения, которые помогут им достичь желаемого результата. Например, ребенок в год может драться только потому, что он еще не умеет по-другому проявлять свою злость. И в то же время, контролировать свои чувства он еще тоже не в состоянии.

Не ругайте его, наказывая и отбирая все игрушки обратно. Проговорите его чувства и чувства «пострадавшего». Например: «Я понимаю, что тебе очень понравилась его игрушка, и ты тоже захотел в нее поиграть, да? Но он не разрешил. И тогда ты очень разозлился и решил стукнуть его. Как ты думаешь, что он сейчас чувствует? Посмотри — он плачет, ему больно».

Покажите ему на собственном примере какое дальнейшее поведение будет правильным в такой ситуации. Подойдите сами к «пострадавшему», извинитесь за ребенка, пожалейте. Лучше это, конечно, сделать совместно с вашим ребенком. Но хотя бы так.

Как бы ни банально и заезженно это звучало, но все же, помните, что, оценивая происходящее, давайте оценку поступкам и поведению ребенка, а не ему самому!

Вроде все уже об этом слышали и знают, но на детской площадке каждый день можно услышать «Какой ты хулиган! Пошли домой, бестолочь! Ты — драчун! Никто с тобой дружить не хочет!».

Поверьте, дети очень верят словам родителей. И если родитель так говорит, значит это так! А если это не так, значит надо таким стать. И ваш ребенок будет только закреплять такое поведение.

Как помочь ребенку справиться с истерикой

А если истерика все-таки началась? Что предпринять, чтобы помочь ребенку с ней справиться?

Многим мамам не удается ничего придумать, и они предпочитают уступить, лишь бы он замолчал. Это самый опасный путь. Он ведет к тому, что ребенок постепенно становится неуправляемым, привыкая всего добиваться криком. Родителям следует четко определить список разрешенных и запрещенных вещей, и всегда придерживаться однажды установленного запрета. Приведу еще одну цитату из вышеупомянутой статьи:

«Один раз уступив незаконному требованию, поддавшись чувству жалости, вины или просто потому, что так проще, вы даете вашему малышу впервые почувствовать реальную власть над вами. Нормальный человеческий контакт возможен только «по горизонтали», между равными, уважающими друг друга людьми».

Очень часто в конфликтной ситуации мама старается отвлечь внимание ребенка на что-то другое. Однако такой способ с подросшим ребенком становится все менее эффективным, а психологи считают его не самым удачным:

«Не пытайтесь отвлечь и «уболтать» ребенка, устроившего истерику

Этим вы лишь откладываете проблему, но не решаете ее. Ваш малыш должен испытать «момент истины», поняв, что такой способ взаимодействия с окружающим миром не годится»

«Не пытайтесь отвлечь и «уболтать» ребенка, устроившего истерику. Этим вы лишь откладываете проблему, но не решаете ее. Ваш малыш должен испытать «момент истины», поняв, что такой способ взаимодействия с окружающим миром не годится».

Но как же все-таки поступать родителям маленького тирана? Прежде всего нужно взять себя в руки и постараться не раздражаться. Ваш голос должен быть спокойным и убедительным. Не стоит в момент разыгравшихся страстей пускаться в длинные объяснения, пытаясь достучаться до сознания и совести малыша. Даже взрослый в раздражении не способен действовать сознательно. Твердо и простыми словами объясните ребенку, почему вы не будете выполнять его требование. Но если вы видите, что истерика усиливается, просто выйдите из комнаты, не вступая в дальнейшие разговоры. Через некоторое время ребенок успокоится и возобновит общение с вами. Лучше дождаться, пока он сделает это сам. Некоторые дети в особо запущенных случаях воспринимают то, что взрослый начал общение первым, как капитуляцию, и истерика может начаться сначала. Но и выглядеть неприступными тоже не стоит.

И последний совет психолога:»Самое главное — поверить в то, что ваш ребенок и в самом деле суверенная личность и имеет равные с вами права… но не большие!»

Разбираемся с причиной

Множество запретов. Малыш скован запретами и не может естественным образом удовлетворять естественные познавательные потребности

Дети не могут рассказать, что для них важно быть активными, поэтому они выражают свой протест доступными способами – криком, стуком, яростным сопротивлением.
Любопытство. Ребенок дерется, швыряет предметы, кричит, обзывается, чтобы посмотреть на реакцию родителей

Например, карапуз в полтора года изучает таким способом мир и реакции взрослых на свои поступки.
Ревность. Детская ревность к кому-либо может выражаться драками и агрессией по отношению к «сопернику»
Так выражается борьба за внимание мамы, папы или воспитательницы.
Утомляемость. У маленьких детей эмоциональное возбуждение наступает быстрее, чем у взрослых
Большая эмоциональная нагрузка приводит к агрессивной разрядке, у ребенка нет другого способа выразить свою усталость. Его поведение не говорит о том, что он не слушается (рекомендуем прочитать: что делать, если ребенок в 2 года не слушается родителей по мнению Комаровского?).
Безделье. От скуки ребенок может искать себе развлечение, он не может себя занимать. Например, двухлетний карапуз не умеет самостоятельно играть, он ищет развлечения.
Пример семьи. Авторитарное поведение в семье копируется детьми быстро и на бессознательном уровне. Если у родителей принято решать проблемы неконструктивным способом, то у чада формируется стойкая привычка поступать так же. Пример старших может спровоцировать на драку. «Дай ему сдачи», «Ударь его в ответ», «Покажи ему, кто сильней» (рекомендуем прочитать: как научить ребенка давать сдачи, когда его обижают?). Взрослые хвалят за агрессию, оправдывают его сомнительные победы.
Способ быть услышанным. Ребенок до года и старше не может объяснить словами свои чувства, его не понимают близкие. От отчаяния он бросается в крайности. С пяти-шести лет дети могут осознавать свои поступки и рассказывать о причинах своего поведения.
Регрессия. Резкая смена обстановки возвращает старую привычку. Неблагоприятные обстоятельства, переезд, развод вызывают защитные обстоятельства. Одни дети могут начать грызть ногти, сосать палец, другие справляются со стрессом драками (рекомендуем прочитать: что делать, если ребенок сосет пальцы?). Это своеобразный способ вспомнить о хороших спокойных временах.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: агрессивный ребенок

«Не раз угрожал нам, что убьет»

Ирина из города на юге Беларуси говорит, что тоже боится своего сына. Ее Саше нет и 14 лет. В таком возрасте даже за самые тяжкие правонарушения не бывает уголовной ответственности. Его не отдадут под суд, не направят в спецучилище для проблемных подростков, а тем более в детскую колонию. Он остается в семье.

«Я боюсь и за себя, и за дочь, – говорит Ирина. – Саша не раз угрожал нам, что убьет. Меня, например, бил ногой в живот. Крутил руки, пальцы.

Я переживаю, что в лучшем случае он попадет за решетку, а в худшем его однажды найдут убитым. В школу он почти не ходит, а если там появляется, то для того, чтобы в очередной раз кого-то обидеть.

Кто-то дал ему баллончик, он поджег его спичкой и сжег маленькому мальчику волосы. Он никак не реагирует на замечания. Только смеется.

Может забрать у нас деньги. Когда спрашиваю у него: “Зачем, у тебя же все есть?” – слышу ответ: “Мы с пацанами хотели что-то купить”. Возможно, это наркотики. Однажды он уже пришел домой утром, неизвестно где проведя ночь, в наркотическом состоянии, с расширенными зрачками. Вел себя очень странно – сам с собой разговаривал, сам себе смеялся. Я боюсь и за него, и за нас».

Как говорит Ирина, в своих многочисленных походах на комиссии по делам несовершеннолетних она слышала о самых разных случаях с «трудными подростками»: вот 14-летний подросток изнасиловал 11-летнего мальчика, вот группа девушек такого же возраста цинично и жестоко расправилась с бывшими подругами за то, что те «посмели» их обидеть. Избивали руками и ногами, плевали в лицо, заставляли есть землю, имитировать половые акты. А пытки животных – это для милиции уже вообще рутина.

В соседней России звучат предложения, чтобы снизить возраст судебной ответственности. Ирина ничего хорошего в этом не видит – в стране не создана система исправления и реабилитации детей, совершивших преступления.

«Даже если и снизить этот критерий и посадить всех малолетних правонарушителей за решетку, это не решит проблему. Такие дети только станут заложниками тюремной системы и не смогут уже никогда вернуться к нормальной жизни».

Почему ребенок проявляет агрессию

Чтобы бороться с проблемой, изначально родителям стоит подумать о ее первопричинах. Дети открыты и бесхитростны, они редко притворяются, а все их эмоции являются выражением внутреннего состояния. Задумайтесь, что могло послужить поводом для такого поведения! Самых распространенных причин несколько:

Малыш привлекает внимание. Многие дети проявляют агрессивное поведение еще до того, как начали разговаривать

Если ваш ребенок еще совсем маленький, то вполне вероятно, что он бьет вас, чтобы добиться «дозы» вашего времени. Когда родители часто заняты домашними делами, подолгу могут находиться за компьютером или просмотром телевизора, то ребенок, заскучав без родительской ласки, может легко «напомнить» о себе шлепками, укусами и т.п. При этом действии малыш может не и понимать, что делает взрослым больно или неприятно. Ему важен результат любой ценой, а именно получение родительского внимания.

Ребенок хочет получить то, что для него запретно. Ребенок увидел что-то интересное для себя, у него появилось желание получить какой-то предмет «здесь и сейчас», но родители отвечают отказом. Малыш вне состоянии контролировать эмоции, и с проявлением агрессии он выказывает свое недовольство по поводу сложившейся ситуации.

Изучает границы дозволенного поведения, проверяет уровень «критической точки». Эта причина чаще всего характерна для поведения детей младшего дошкольного возраста. «Что будет, если я так сделаю?».

Ребенок воспитывается в железной дисциплине, слышит большое количество запретов от родителей. Если ребенок здоров, хорошо и по возрасту развивается физически и морально, то он будет активным, «живым», любознательным малышом. Таким детям просто необходимо выплескивать накопившиеся за день эмоции. Поэтому им показано прыгать, бегать, лазать, проявлять активность. Такое состояние является нормальным, особенно для детей дошкольного возраста. Если же в семье практикуется строгая дисциплина, ребенку не позволяют быть полноценным «ребенком», требуют от него спокойного поведения, постоянного послушания, постоянно делают замечания и одергивают, то рано или поздно малыш обязательно «сорвется». Агрессия, направленная на родителей, в такой ситуации будет ничем иным, как выплеском накопившейся энергии и протестом против чрезмерно строгого отношения.

Ребенок повторяет поведение родителей. Если родители часто конфликтуют при детях, проявляют агрессию по отношению друг к другу или же часто шлепают ребенка, то почти наверняка, что эта модель поведения будет скопирована и им самим. Притом обижать, «поднимать руку» он чаще всего будет на более слабых, например, на младших братьев-сестер или на домашних животных.

Родители постоянно мотивируют ребенка «давать сдачу». Часто взрослые, видя, что их ребенка обидел другой ребенок, требуют подойти и поколотить обидчика, «не отступать», ответить тем же. Ребенок подсознательно запомнит, что таким образом нужно всегда решать конфликтные ситуации и впоследствии легко станет применять эту модель поведения и с родителями.

Малыш демонстрирует радость. Иногда ребенок в порыве положительных эмоций может начать драться, кусаться или щипаться.

Если ваш сын или дочь дерутся из-за вышеперечисленных причин, то не пускайте развитие дальнейших событий на самотек. Помните, что детей необходимо научить достойному поведению и аккуратному, бережному отношению к окружающим людям.

Как отучить ребенка драться?

Важно понимать, что подобная агрессия и драки не возникают на пустом месте, без каких-либо предпосылок. Поэтому важно выяснить все те события, которые привели к подобным проблемам поведения ребенка, зачастую совместно с психологом

Кроме того, важно максимально предупреждать подобные события, нежели потом их упорно устранять. В воспитании детей нужно терпение, правильный подход и собственный позитивный пример, так как это непосредственно скажется на формировании личности ребенка. Если же проблема уже возникла, важно прикладывать усилия для ее скорейшего разрешения.

Какие же советы можно дать родителям, которые столкнулись с подобным поведением детей? Рекомендации психолога следующие:

Если это дети раннего возраста, менее трех лет, с агрессией проще справляться в том плане, что можно пресекать физически попытки драться, просто уведя ребенка от того, кого он пытается побить. Дети этого возраста хорошо понимают короткие предложения, в которых есть слово «нельзя» или нет». Длинные разговоры на тему поведения и нотации в этом случае эффекта не возымеют, они не воспринимаются малышом как обращенные относительно него. Вполне достаточно фразы – «Драться нельзя» и фактического прекращения его действия.

Обратите внимание

Если ребенок бьет родителей, важно не дать себя ударить, задержав руку и уйти. Ребенок может кричать или плакать, важно дать выход его эмоциям и затем рассказать, что нужно для контроля поведения

Важно комментировать его действия, объясняя ему собственные эмоции. Он должен понимать причины и следствия.

запрещено клеймить ребенка или обзывать его за подобное поведение, говорить о том, что такого ребенка родители не любят. Это только ухудшит ситуацию, ребенок понимает все буквально, и станет вести себя только хуже

Важно оценивать поступок, а не ребенка, объясняя, что вы огорчены его поступком, который был очень некрасивым. Необходимо донести до ребенка специфику его поступка, а не унижать его самого

Важно показать свою любовь и попросить более себя так не вести.
важно выбрать единую позицию относительно требований к ребенку со стороны всех членов семьи. Важно договориться о единой линии поведения с бабушками-дедушками, тогда устранить агрессию ребенка будет легче единым фронтом. Если же поведение в отношении оценки поступков ребенка противоречиво, это не даст эффекта в отношении устранения подобного поведения.
важно отнестись к ситуации под другим углом, и ввести вместо наказаний систему похвалы. Если ребенок старается справляться со своим поведением, агрессией и злостью, ему надо говорить об этом, стимулировать и хвалить. Но нельзя упрощать все это до состояния – «я дам тебе конфеты, если ты сегодня будешь хорошим».
нужно показать ребенку способы безопасного контроля за эмоциями и выходом лишней энергии. Можно выбрать методики считалочек или глубокого дыхания, малышам можно предложить потопать ножками, поколотить подушку, нарисовать что-либо.
нужно направить энергию в правильном направлении – физические занятия, спорт и прогулки, активные игры. Общение в коллективе должно быть активным, с вовлечением всех детей равномерно.
нужно быть позитивным примером для подражания, не провоцировать конфликты на людях и не выяснять отношений при ребенке, не стоит также демонстрировать ребенку агрессивное поведение и рукоприкладство.

Важно быть с ребенком честными и открытыми, общаться с ним на равных и на одной волне, это может помочь в создании атмосферы доверия и предотвратить вспышки агрессии. Парецкая Алена, педиатр, медицинский обозреватель

Парецкая Алена, педиатр, медицинский обозреватель

4,209 просмотров всего, 4 просмотров сегодня

Агрессивное отношение к сверстникам

Обычно к трем годам такая агрессия уже имеет иное направление и ее объектом становятся сверстники малыша, а если это время совпало с походом в детский сад, «работать» над таким поведением вам придется вдвойне. Психологи разъясняют, что со сверстниками дети конфликтуют, чтобы выделиться таким образом, они так пытаются доказать, что «последнее слово» остается за ними. Здесь роль родителей должна проявиться в полную силу, потому что они доходчиво должны объяснить, что так делать нельзя, но не просто запретить конкретные действия, а разъяснить, что свое недовольство лучше всего объяснять словами, а не кулаками. Родители должны приложить максимум усилий, чтобы это правило было хорошо усвоено ребенком.

Драчуны с пеленок

Каждая семья, в которой растут дети, может рассказать не одну историю о том, как малыши шлепали своими крохотными ручками по лицу маму или бабушку. Милая ладошка чаще всего покрывалась нежными поцелуями, и вскоре все повторялось сначала под умилительные возгласы всех домочадцев. Почему ребенок так поступает, ведь его никто этому не учил? Что делать, чтобы такой случай больше не повторился? Дети раннего возраста не всегда могут понять смысл обращенных к ним слов, но зато отлично понимают интонацию. Правильная тактика взрослых – отвести детскую ручку и твердо объяснить, что так поступать нельзя!

Если годовалый малыш, едва обретя свободу передвижения, дерется с родителями вследствие многочисленных запретов, нужно искать причину в другой плоскости. Видимо, повод для агрессии в том, что такой интересный мир становится недоступен из-за маминых и папиных «нельзя».

Не сравнивайте ребенка с другими детьми

Сравнивая своего ребенка с другими детьми, родители порождают в нем излишнюю тревогу. Малыш перестает нравится сам себе, становится неуверенным и застенчивым. Возможно, у ваших друзей ребенок, действительно, достигает больших высот в учебе и спорте. Но фраза мамы «а твой одноклассник получил пятерку за контрольную, а ты — тройку» точно не подстегнет ребенка прилежнее учиться.

Давайте советы, хвалите, разумно критикуйте. Но в своих «нравоучениях» избегайте любых сравнений, которые бы принизили старания и без того застенчивого ребенка.

Елена Владимировна дает важные рекомендации: «Родителям очень важно, не зацикливаться на проблеме застенчивости ребенка. Не нужно вообще говорить об этом при малыше! Не заставляйте его знакомиться и играть с другими детьми, если ребенок сам не проявит желание наладить общение со сверстниками. Как правило, к 7 годам проблема стеснительности исчезает, как будто и не стояла вовсе

Поверьте, ваш малыш подрастет и будет с легкостью общаться с окружающими, непременно заведет друзей»

Как правило, к 7 годам проблема стеснительности исчезает, как будто и не стояла вовсе. Поверьте, ваш малыш подрастет и будет с легкостью общаться с окружающими, непременно заведет друзей».

Эксперты:

Инна Александровна Мальцева

Любовь Быкова

Елена Владимировна Ушачёва

Подпишитесь на нас в фейсбуке: