Самые смешные детские анекдоты

Прочие темы

Объявление на ограде городского зоопарка:

Уважаемые посетители, в связи с недостаточным финансированием из городского бюджета на этот год, зверям нечего есть! Приглашаем вас на день открытых дверей, который будет проходить с 9 часов, 6, 8 и 9 числа этого месяца! Вы получите незабываемые впечатления и непередаваемые ощущения!

По данным статистики, самым понятным на планете является китайский язык. На нем разговаривает каждый 6-й человек.

Из разговора двух друзей:

• Ты читал, что ученые сделали открытие – девять секунд смеха продлевают жизнь на 10 минут, значит, если смеяться все время, то никогда не умрешь?
• Да, только все будут считать тебя ненормальным.

Многие анекдоты для детей — это реальные смешные истории из жизни. Именно в детстве случается огромное количество нелепых ситуаций, которые впоследствии превращаются в забавные анекдоты для девочек и мальчиков.

Понравился наш контент? Подпишитесь на канал в .

Анекдоты про Чебурашку и Гену ,смешные анекдоты для детей

Особой популярностью пользуются у детей анекдоты про мультипликационных персонажей — Чебурашку и Крокодила Гену. Это позитивные герои, которые вызывают только приятные эмоции у ребенка любого возраста. Анекдотов с ними великое множество, главное — выбрать тот, который будет понятен вашему малышу.

анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену являются любимыми и популярными среди детей

Анекдоты про Гену и Чебурашку:

• Чебурашка захотел посмотреть кино. Он пришел в кинотеатр ,выбрал понравившейся фильм и спрашивает у кассира:
  — Скажите, а сколько стоит билет вот на тот фильм?
  — Десять рублей. — ответил кассир.
  — Но у меня есть только пять. (вздохнул Чебурашка) Можно ли мне посмотреть его одним глазом за пять рублей?
• Карлсон и Чебурашка летали по крышам. Наконец-то они сели на карниз передохнуть. Спустя пять минут Карлсон говорит:
  — Ну что ,Чебурашка, полетели снова?!
  — Подожди, Карлсон. — сказал Чебурашка. — У меня еще ушки не отдохнули…
• Почтальон принес посылку для Гены и Чебурашки. Чебурашка спустя время приносит Гене коробку и говорит:
  — Гена, хочу тебя обрадовать, нам посылка с апельсинами!
  — Отлично, Чебурашка! И сколько в ней апельсинов? — спросил Гена.
  — Десять! — радостно ответил Чебурашка и добавил. — Восемь штучек тебе и восемь штучек мне!
  — Послушай, Чебурашка. Ты наверное ошибаешься, если десять разделить на два, то получиться пять!
  — Ничего не знаю Гена, свои восемь апельсинов я уже сел!
• Чебурашка нашел монетку. Это была одна копейка. Так как Чебурашка не разбирается в деньгах, он стал доставать гену вопросам:
  — Гена, а копейка это много? Гена, а что можно купить за копейку? Гена, а сколько пирожных можно купить за копейку? Гена, а это очень много?
  — Очень много! — в конце концов со злостью ответил Гена, чтобы Чебурашка его не тревожил.
  Чебурашка не долго думая побежал в магазин. Там он набрал себе конфет, тортов, игрушек. Подошел к продавцу, дал ему копейку. Продавец вытаращил глаза, а Чебурашка отвечает:
  — Что смотришь? Сдачу давай!
• Забежал Чебурашка в аптеку и спрашивает у продавца:
  — Здравствуйте, а апельсины у вас есть?
  — Нет, апельсинов нет. — уверенно ответил продавец.
  Чебурашка ушел и прибегает через час:
  — А апельсинов у вас нет?
  — Нет, апельсинов не было и нет.
  Чебурашка убежал, через час снова прибегает:
  — Здравствуйте, а апельсинов не появилось?
  — Нет, апельсинов у нас нет! — ответил продавец.
  Чебурашка снова убежал ,а продавец повесил на дверь табличку «Апельсинов нет», чтобы Чебурашка его не доставал. Через час Чебурашка снова прибегает и говорит продавцу:
  — Ага, значит все-таки апельсины были?!!

Здесь можно похахатать над анекдотами очень смешными для детей на разные темы

Анекдоты свежие смешные детские *** Внук, увидев страницу деда в «Одноклассниках», воскликнул: — Ого, дедушка! Откуда у тебя столько друзей-одноклассников? Ты что, школу в Китае заканчивал?

*** Cынишка четырех лет загадывает папе загадку: — Отгадай, что это такое: «Динь-динь, мяу-мяу»? — Не знаю, сынок. — Это киска в трамвайчике приехала. — А что такое: «динь-динь, гав-гав»? Отец: — Это, наверное, собачка в тpaмвae… — Нет, это мама с работы пришлa…

*** — Сынок, посмотри, вон ласточка несет в клюве длинную соломинку? Как ты считаешь, для чего она ей? — Мне кажется, что для пепси-колы.

*** Купил один прапорщик новые электронные часы. Подходит к нему на улице мальчик и спрашивает: — Дяденька, сколько сейчас времени? — Так, двенадцать надо разделить на сорок пять, — говорит прапорщик. — Дяденька, а сколько это будет? — Да иди мальчик, иди, я сам полдня делю.

*** Воспитательница детского сада долго одевала теплые штанишки на маленькую девочку. Как только она, наконец-то, со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: — Это не мои штанишки. Воспитательница ещё полчаса стягивала их обратно. Когда же она закончила, девочка спокойно заметила: — Это вообще-то брюки моего братика, но мама иногда одевает их на меня.

*** — Пап, а поговорка «век живи-век учись» — мудрое выражение? Отец, со вздохом: — Ну да, сынок, а почему ты спрашиваешь? — Можешь меня поздравить! Я у тебя такой мудрый! Меня опять на второй год оставили…

*** Ребенок говорит маме: — Я насорю — ты убираешь, я испачкаюсь — ты стираешь, если проголодаюсь — кашку сваришь! Эх, мамочка, чтобы ты без меня делала, разленилась бы, наверное, совсем?!

*** Мама в Одессе даёт кусок пирога сыну. — Мама, но я хочу два кусочка! — Абрамчик, не отвлекай маму, таки возьми ножик и разрежь кусочек на два!

*** Папа рассказывает сынишке сказку перед сном: — Отрубил Илья Муромец 3мею Горынычу голову, а вместо неё выросло ещё две — поменьше, срубил он и эти две — выросли четыре… ещё поменьше… Сынишка спрашивает: — А почему поменьше, папа? — Что бы задницу не перевешивали, сынок.

*** У Вовочки попросили вспомнить пять самых счастливых лет своей жизни. – Пять самых счастливых лет в моей жизни – это когда я учился в первом классе…

*** Шестилетний мальчик спрашивает у сестры: — А почему тигры едят только сырое мясо? – Потому что они готовить не умеют.

*** — Сынок, мама меня попросила проверить твой школьный дневник. – Папа, но у тебя же ведь слабое сердце. – Эх, один ты меня жалеешь, сынок.

анекдоты про Вовочку самые смешные свежие >>>анекдоты смешные до слез для детей >>>
***

Раздел анекдоты детские и анекдоты для детей.
В этом разделе можно почитать очень смешные детские анекдоты и самые смешные, до слез, анекдоты и шутки про детей и школу:

Школьные шутки детей 2 – 3 класса, смешные шутки

школьные шутки для детей, шутки для детей двухлетнего и трехлетнего возраста

Школьные шутки для детей:

Мальчик разговаривает с папой сразу после возвращения со школы:
— Папа, ты наверное, не ходи на завтрашнее родительское собрание в школу.
— Это почему, плохо будут говорить о тебе?
— Нет, папа, о тебе.

Мальчик хвастается родителям после школы хорошей отметкой. Мама спрашивает:
— Сашенька, за что же ты получил такую хорошую оценку?
— На уроке природы учительница спросила у детей, знают ли они сколько ног у страуса?
— И что ты ответил? — спросил папа.
— Три!
— Но, Сашенька, у страуса всего две ноги! — заметила мама.
— Да, но все остальные в классе утверждали, что их четыре!!!

Мальчик возвращается после школы и рассказывает маме:
— Мама, представляешь, нас сегодня забрали с уроков и повели в кабинет врача на обследование!
— И что там с вами делали?
— Проверяли, дышим мы или нет!

Детские анекдоты самые смешные

Два мальчика встречаются на улице. Один сообщает новость: — Мне только что вырвали больной зуб. — Ну, и он еще болит? — Я не знаю. — Как же это можно не знать? — А зуб у врача остался.

*******

Отец говорит дочке: — Я бы не посмел так врать в твоем возрасте! — А в каком возрасте ты начал?

*******

Один мальчик говорит другому: — Мой папа очень хороший. — Ты это мне рассказываешь? — Тебе. — Еще в прошлом году он был моим папой.

*******

Сын – отцу: — Пап, когда ты в школе учился, ты был в одном классе с отцом Сереги? — Да. — Не может этого быть! — Почему? — Потому что он тоже утверждает, что был лучшим учеником в классе.

*******

Учитель ругает ученика: — Ты опять пришел без ручки?! Интересно, что бы ты сказал, если бы увидел солдата, явившегося на учения без оружия? — Я бы сказал, что он, наверное, стал генералом.

Самые смешные анекдоты для детей 10-12 лет

— Мальчик, не хулигань, а то у твоего папы вырастут седые волосы! — Мой папа очень обрадуется, он ведь совсем лысый!

*******

— Иванов, кто делал за тебя домашнее задание: папа или мама? — Не знаю, я уже спал.

*******

Школьники думают, что в институте учиться лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!

*******

Научился Ежик дышать попой. Проходит мимо Лиса, Еж ей и говорит: – Лиса, а Лиса, задуши меня! Лиса душила-душила — не смогла задушить. Идёт мимо Медведь, Еж ему говорит: – Медведь, а Медведь, задуши меня! Медведь душил-душил — не смог задушить. Ходил так Ежик целый день по лесу, и никто не мог его задушить. Устал Ежик, сел на пенёк и задохнулся.

*******

На контрольной учитель внимательно следит за учениками и временами выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает директор. — Контрольную пишете? Наверное, здесь полно любителей списывать. Учитель: — Нет, любители уже в коридоре, остались только профессионалы.

Детские анекдоты про Вовочку, смешные анекдоты для детей

Вовочка — известный детский персонаж ,который часто встречается в анекдотах. Дети любят его за то, что он воплощает в себе образ любопытного мальчишки, который стремиться все знать и знает ответы на все вопросы. Вовочка ходит в садик или в школу, выполняет домашнюю работу, гуляет во дворе и общается с друзьями. Все его действия непременно связаны с волнующими вопросами и остроумными ответами.

анекдоты про Вовочку — яркого любознательного персонажа

Анекдоты для детей про Вовочку:

• На прогулке с мамой Вовочка делает ей необычное замечание:
  — Мама у тебя такие длинные ногти!
  — Спасибо, Вовочка. Это называется маникюр.
  — Ох, мне бы такой маникюр в земле рыться!
• В школе учительница по природоведению задает детям вопрос:
  — Дети, кто знает, почему у горилл такие большие ноздри?
  — Я знаю! — тянет руку Вовочка.
  — Отвечай, Вовочка. — предлагает учитель.
  — Они большие потому, что пальцы у горилл тоже большие! Так в носу ковыряться удобнее!
• На уроке физкультуры в школе учитель спрашивает Вовочку:
  — Вовочка, за сколько сможешь стометровку пробежать?
  Вовочка почесал затылок и ответил:
  — Ну рублей за 100 смогу…
• Классный руководитель спрашивает детей:
  — Дети, знаете ли вы, какой вид птиц не вьет гнезда?
  Вовочка тянет руку. Учитель предлагает ему ответить:
  — Кукушка! — отвечает Вовочка.
  — Правильно! А ты знаешь почему? — спрашивает учительница.
  — Да! Потому, что она в часах сидит!
• По дороге домой маленький Вовочка спрашивает свою маму:
  — Мама, скажи, почему все в школе обзывают меня «вруном»?
  — Вовочка, но ты ведь даже в колу не ходишь!! — отвечает мама.
• В школе Вовочка назвал учительницу на «ты». Учитель не долго думая задала ему домашнее задание: Сто раз прописать в тетради фразу «к учителю необходимо обращаться на «Вы». На следующий день учитель проверяет тетрадь и замечает, что заданное предложение прописано не сто, а двести раз:
  — Вовочка, зачем ты двести раз прописал предложение?
  — Это, Марья Ивановна, чтоб тебе приятней было!

Детские анекдоты про школу

У первоклашки родители спрашивают:

— Первый? Только не говорите, что завтра мне опять туда идти!

— Саша, назови мне хоть один прозрачный предмет

— Замочная скважина, Марья Ивановна!

После урока анатомии.

— Слышали, Витя получил двойку за контрольную!

— Почему?

— За шпаргалку. Учитель поймал его, когда он считал у себя рёбра.

— Доктор, у моего ребёнка косоглазие.

— Это у него врождённое?

— Нет, от списывания.

— Сколько будет, если тебе дадут одного котёнка, плюс два котёнка и ещё четыре котёнка?

— Девять.

— Послушай внимательней! Тебе дали одного котёнка, потом два котёнка и ещё четыре. Сколько всего?

— Девять.

— Тогда по-другому! Я даю тебе один арбуз, затем два и ещё четыре арбуза! Сколько?

— Восемь!

— Ну вот! А котёнок, плюс два, плюс четыре? Сколько всего?

— Девять!

— Да почему же?!

— Потому что у меня уже живёт один котёнок!

— Мама, папа, мы сегодня в школе писали!

— А ну-ка прочти, что вы написали?

Сын жалуется маме:

— Я больше не хочу в школу!

— Почему?

— Опять Васечкин будет подножки ставить, а Иванов из рогатки в меня стрелять, а Сидоров учебник в меня кидать!

— Нет, сыночек, тебе надо в школу, — говорит мама. — Во-первых, тебе уже 50 лет исполнилось, а во-вторых, ты директор школы.

— Папочка, а нам сегодня в школе врачи прививку делали!

— Молодец, доченька, ты же не плакала?

— Нет, они меня не догнали.

— Чтобы они думали, что у них праздник.

— Вовочка
, какой ты представляешь себе лучшую школу?

— Закрытую!

Учительница спрашивает:

— Детки, а вы знаете, что в тепле все вещества имеют свойство расширяться, а в холоде сжиматься?

— Конечно! — говорит Вовочка. — Поэтому зимние каникулы короче летних.

— Садись Иванов, пять! Давай дневник.

— А я его забыл.

— Возьми мой! — шепчет Вовочка.

— Дети, к какому отряду относится очковая змея?

— К отряду близоруких!

— Вовочка, ты почему такой бледный сегодня?

— А меня вчера мама вымыла.

Вовочка опоздал в школу. Учитель его спрашивает:

— Что случилось, почему так поздно?

— На меня напал бандит!

— О ужас! И что он сделал?

— Отнял домашнее задание…

Девочка жалуется родителям:

— Как мне избавится от этого Вовочки? Сил уже нет!

— Чем же он тебе не угодил? Вон портфель после уроков помогает нести.

— Да надоело: у меня их уже штук пятьдесят накопилось!

Смешные анекдоты про животных для детей любого возраста

анекдоты про животных понятны и смешны для детей

Анекдоты про животных детям:

• Девочка жалуется своей подруге:
  — Представляешь, Светка, у моего кота завелась моль!
  — Что, даже не блохи?
  — Нет, моль!
  — Радуйся, Наташка!
  — Это почему?
  — Раз моль завелась, значит шерсть натуральная, а не синтетическая подделка!
• Объявление в газете. Рубрика о животных: «Продам хорошего, здорового и взрослого хамелеона зеленого цвета… нет, синего цвета… нет, фиолетового цвета… нет, малинового… нет, так круто — не продам!»
• Разговаривают двое соседей:
  — Это такой кошмар! Только представьте: ваша собака съела нашу курочку!
  — Это просто замечательно!
  — Это еще почему?
  — Значит, кормить собаку не надо!
• Вор пробрался в квартиру и начал грабить. Вдруг слышит голос:
  — Кеша тебя видит! Кеша тебя видит!
  Вор понимает, что это попугай, накрывает его тряпкой и продолжает грабеж. Попугай продолжает:
  — Кеша тебя видит! Кеша тебя видит!
  — Не видишь ты ничего! — нервно кричит вор.
  — Кеша это не я, Кеша — это овчарка. — отвечает попугай.

Вопросы шутки для детей, развивающие детские вопросы

Вопросы в шуточной форме — это не только способ весело провести время для ребенка, это способ расширять сознание, увеличивать количество знаний, развиваться и узнавать мир. Вопрос звучит немного в юмористической форме для того, чтобы заинтересовать ребенка и стимулировать его искать ответ.

вопросы шутки построены в своеобразной юмористической форме

Вопросы-шутки для детей:

• Этот узел никому не под силу когда-нибудь развязать. (ЖД узел)
• Какой из двенадцати месяцев короче всех? (Май- в слое всего три буквы)
• Сможет ли курица назвать себя птицей? (Не, курица говорить не умеет)
• Эти две вещи находятся у человека под ногами, когда он переходит дорогу. (Подошвы)
• Что можно поднять с земли, но кинуть далеко ни за что не получится? (перышко)
• Что можно долго и тщательно готовить, а съесть невозможно? (Домашнее задание)
• Можно ли три литра молока поместить в литровую баночку? (Да, если сгущенку сварить)
• Если две кошки поймали двух мышек за две минутки, сколько понадобится минут каждой кошке, чтобы поймать одну мышку? (Две минутки)
• Сколько в году месяцев, которые имеют двадцать восемь дней? — (12 месяцев, в каждом есть 28-й день)
• Пса привязали к метровой цепи, а он прошел десять метров, как это получилось? (цепь забыли привязать к будке)
• Эта вещь может путешествовать по всему миру и одновременно даже не двинуться с места. (марка почтовая)
• Можно ли так кинуть сырое яйцо на два метра, чтобы оно не разбилось? (Можно ,если кинуть его на три метра, тогда первые два оно пролетит благополучно)

Свежие детские анекдоты

В этой подборке будут представлены исключительно приличные шуточки, поэтому приглашайте детей и смейтесь вместе с ними. Итак начнём!

— Доченька, а ты знаешь, как имя и отчество нашей тёти Клавы?

— Конечно, знаю — Клавиатура Васильевна.

Учительница спрашивает:

— Дети, какой из месяцев самый короткий?

— Май — отвечает Вовочка.

— Почему ты так считаешь?

— Потому, что он состоит всего из трёх букв. 

— Внучек, убери за собой игрушки!

— Бабушка, а давай, как в прошлый раз — ты уберёшь игрушки, а я в это время постою в углу.

— Катенька, прочитай и скажи, из чего состоит предложение “На картинке нарисована кукла, кубики и машинка”?

— Из игрушек.

Мама, собирая маленькую дочку в детсад, умоляет её поторопиться. 

А девочка у неё спрашивает:

— Мама, ты постоянно торопишься потому, что работаешь врачом-торопевтом?

— Вовочка, тебе понравилась новая учительница по математике!

— Очень понравилась! 

— А чем?

— Так, она на больничном уже второй раз за месяц.

— Папа, ты спишь?

— Пока ещё не сплю.

— Тогда почитай сказку.

— Я уже сплю.

Мама находит в портфеле сына-первоклассника спички и спрашивает:

— А ты знаешь, что со спичками играть опасно?

— Я и не собирался с ними играть… я только подкуривал. 

— Петенька, какой тебе урок больше всего нравится.

— Последний.

Интересные и смешные шутки про детей и для детей любого возраста

смешные шутки для детей и про детей

Смешные шутки про детей и для детей:

Мальчик пришел в гости с родителями, его угощают:
— Сашенька, возьми скушай еще один кусочек тортика.
— Нет, спасибо. Я уже успел сесть два кусочка.
— Ну тогда возьми мандаринку.
— Нт, спасибо я уже съел три штучки.
— Ну возьми тогда с собой немного конфет.
— Нет, спасибо, я уже взял.

У мальчика спрашивают родители:
— Максимка, а кем бы ты хотел стать по профессии, когда вырастешь?
— Я бы хотел стать орнитологом?
— Ты бы хотел изучать птиц?
— Да, я бы хотел совестить попугая с голубем.
— Но зачем???
— Затем, чтобы когда голубь заблудится, он смог бы спросить у прохожих дорогу домой.

Мама за завтраком разговаривает с сыном:
— Вот тебе, Вовочка, серебряная ложечка. Клади ее в чашку чая, чтобы серебро убивало всех микробов.
— Так что мне теперь, мама, пить чай с дохлыми микробами??

Короткие детские шутки, смешные и забавные шутки для детей

Короткие детские шутки, смешные и забавные шутки для детей

Короткие шутки для детей:

• В троллейбусе: «Выходите?» — «Да, я хожу!»
• Дворничиха ходила вокруг многоэтажки и забрасывала мусор обратно в окна
• Кто такой колобок? — Это первый смайлик!
• Если на автомобиле посреди ночи вдруг громко сработала сигнализация — это значит, что машина просто очень сильно испугалась и зовет хозяина
• Скучную детскую комнату могут развеселить только маленькие детки, которые красиво расставлены по углам
• Что будет если курица заболеет и у нее появится температура? — Жар-птица!
• Мой папа — настоящий молодец: пришел с войны, компьютер выключил и спать лег…

Здесь можно посмеяться над очень смешными и свежими детскими анекдотами и анекдотами для детей на самые разные темы

*** Детские смешные загадки: — Мама, угадай, что у меня в руке за спиной спрятано, на букву «л» начинается? — Ну, не знаю, лук наверное… — Ага, вот и не угадала, «лакушка»!

*** Детская переписка по аське: — Привед, угодай…

*** — А мне мамочка всегда покупает беляшик за пятёрку! — Ну, судя по фигуре, ты — просто круглая отличница!

*** — Мамочка, скажи, а у тебя комп был в детстве? — Нет, не было. — А дивидишка? — Тоже нет. — А сотик? — Нет! — Мам, слушай, а ты мамонтов видела?

Анекдоты про детей и детские анекдоты

*** Папа читает газету, к нему подходит сынишка: — Папочка, закрой глазки. — Зачем это? — А нам мама сказала, что, если ты глазки закроешь, то нам всем станет легче жить.

*** — Пап, а у тебя планшетник в детстве был? — Нет, сынок, в мое время компьютеров-то еще не было. — Пап, а на чём же ты тогда играл? — На улице!

*** — Блин, ребенок уже второй час свои ноги задумчиво жуёт, и ни разу спать не собирается… — А ты полей ноги снотворным.

*** Учитель просит учеников: — Кто в классе считает себя тупицей, встаньте. После продолжительной паузы встает один из учеников. — Ты что, правда считаешь себя тупым? — Ну не совсем так. Просто мне как-то неудобно, что Вы один стоите…

*** Школьник приходит в школу, а на её месте кучка пепла, возле неё сторож школьный стоит. Мальчик у него спрашивает: — А что со школой-то случилось? — Да сгорела школа, мальчик, — отвечает сторож. А мальчик снова: — Что, что? — Школа сгорела, мальчик — отвечает ему сторож. А тот опять: — Чего, чего? – Да сгорела школа, — теряя терпение говорит сторож. А мальчик удовлетворенно: — Эх, век бы слушал!

Также рекомендуем почитать на нашем сайте:анекдоты свежие смешные до слез для детей >>>очень смешные анекдоты для детей >>>анекдоты про Гену и Чебурашку >>>

*** Учительница спрашивает на уроке истории: — Кто Измаил взял? Сидоров! Тот: — Я не брал. Учительница: — Иванов! Тот: — Я тоже не брал…. — Какой кошмар! — подумала возмущено учительница и побежала жаловаться директору: — Вы представляете, спрашиваю у них: — Кто Измаил взял, а они мне говорят, что они не брали! Директор, успокаивающе: — Да ну не волнуйтесь же Вы так, они поиграются и отдадут. А вообще-то, это какой класс? Седьмой? Не-е-е, эти могут и не отдать…

*** Учительница вызвала в школу родителей и жалуется отцу Вовочки: — Ваш сын вчера нарисовал муху на парте, и я об неё отбила всю руку. — Да, ну это еще что! Он вот у нас недавно крокодила в ванной комнате нарисовал, так я с перепугу через нарисованную дверь выскочил…

*** Коварная фрекен Бок приноровилась подманивать Карлсона вареньем и использовать его пропеллер в качестве миксера.

*** Эксклюзивная программа специально для любителей прогулять школу: приглашаем вас посетить наши курсы эффективного повышения температуры и художественного кашля!

анекдоты очень смешные для детей >>>анекдоты о Вовочке читать >>>анекдоты смешные до слез для детей >>>

***

Раздел анекдоты детские и анекдоты для детей.
В этом разделе можно почитать очень смешные детские анекдоты и самые смешные, до слез, анекдоты и шутки про детей и школу:

Шутки прибаутки смешные для детей. Как развеселить ребенка?

Проще говоря, прибаутка — это маленькая стихотворная сказочка или рассказ. В русских шутках-прибаутках идет речь об особенностях родного народа, о трудолюбии, о любви и верности. Такие стишки благоприятствуют правильному развитию ребенка, позволяют практиковать логическое мышление и расширять свой духовный мир.

шутки-прибаутки необходимы ребенку еще с раннего возраста для общения и налаживания контакта

Шутки-прибаутки — это те самые стишки, которые мамы читают еще своим новорожденным малышам в то время, как собирают их на прогулку, одевают, купают и даже кормят. Такие стихотворения помогают всегда наладить контакт, подарить хорошее настроение, отвлечь и рассеять страх перед неизведанным.

В арсенале каждой заботливой мамы обязательно должна иметься пара-тройка разных шуток-прибауток:

Люли-люли-люлички,
Прилетали гулички,
Сели гули на кровать,
Стали гули ворковать.
Ворковали гулички
И качали люлечку,
Прилетали гулички
Укачать девуличку

Шёл однажды серый кот
По растоптанной дорожке,
Рядом с ним брела коза
С беленькими рожками,
С беленькими рожками,
В розовых сапожках.
Шли родные за грибами,
Ноженьками топ-топ,
Собирали под дубами,
В чаще подали от троп.

За серым кривеньким пеньком,
Под толстым плотным лопухом
Спит заинька себе клубком.
Вот слышит шум, в лесу медведь
Надумал среди бела дня шуметь.
«Ну пусть шумит», — сказал косой,
Медведь — пустяк, он не с лисой!

Веселые и забавные шутки про детский сад для детей

Воспитательница спрашивает у детей:
— Детки, а как вы думаете, кто умнее: люди или же животные?
Детки молчат и только один мальчик отвечает:
— Я думаю, что животные?
— А почему ты так считаешь? (спрашивает воспитательница)
— Я когда разговариваю со своей собачкой, она меня так внимательно слушает!

Разговор детей в садике:
Маша: — А у меня мамины глаза!
Сережа: — А у меня папины брови!
Игорь: — А у меня бабушкин характер!
Женя: — А у меня братика колготки!

Конкурс в детском садике «Кто сильнее скорчит рожицу»:
— Победитель конкурса — Ирочка!
— А я и не играла! (отвечает девочка)

Веселые и забавные шутки про детский сад для детей

Про детский сад

Маленькая девочка приходит домой из садика и рассказывает, что воспитательница читала им сказку «Про Красную Шапочку». «Что же ты поняла из этой сказки?» спрашивает мама. «Я должна лучше запомнить лицо своей бабушки, чтобы не спутать ее с волком», отвечает девочка.

На собрании в ясельной группе садика молодой воспитатель проводит педагогическую работу с родителями:

Уважаемые родители, ваши дети научились говорить в этом году, если они начнут вам рассказывать о садике что-то плохое, не верьте им.

(function(w,n){w=w||[];w.push(,]);})(window,’adfoxAsyncParamsAdaptive’);

window.Ya.adfoxCode.createScroll({ownerId:364275,containerId:’adfox_160551975134918592′,params:{pp:’bgdl’,ps:’emcb’,p2:’gzzo’}},);

Мы, в свою очередь, обещаем не верить тем ужасам, что они рассказывают о вас.

За сыном в детский сад приходит уставший отец. Воспитатель видит его впервые, и поэтому спрашивает:

• Вам какого ребенка отдавать?
• Да какая разница, завтра утром опять приводить!

Отвечает незадачливый родитель.

Заведующая садиком жалуется начальнику военной части, что после ремонта, произведенного солдатами, дети выучили много слов из ненормативной лексики. Начальник вызывает солдат к себе и просит объяснить, в чем дело. Солдат Сидоров с перевязанной головой объясняет:

Петров стоял на стремянке, закладывал восемь кирпичей в отверстие на потолке. Раствор оказался слабым, и все кирпичи посыпались мне на голову. Я сказал Петрову: «Какой ты нехороший человек, Петров, не уважаешь своего товарища!»

Смешные и интересные шутки про школу для детей и про детей

смешные шутки про школу для детей любого возраста, забавные анекдоты на школьную тематику

Смешные шутки про школу для детей:

В учительской два преподавателя разговаривают, один жалуется:
— Представляете, этот Пупочкин постоянно грубит, мешает, кричит и перебивает меня на уроках. Каждый урок срывается из-за его невоспитанного поведения.
— Не может быть! Неужели у этого мальчика совсем нет никаких положительных качеств?
— Есть ,он не пропускает ни одного урока!

В школьном коридоре стоит мальчик во время урока и озадачено смотрит в пол. Мимо проходит директор школы и спрашивает:
— Вовочка, почему ты стоишь в коридоре?
— Меня выгнали!
— А почему тебя выгнали?
— Не понимаю, сам не вижу в этом никакой логики: я пукнул — меня выгнали, а весь класс нюхать оставили!

Урок в школе, первое сентября, учитель объясняет:
— Дети, познакомьтесь с тем как должен проходить урок: ни в коем случае нельзя вставать из-за парты, говорить без разрешения, кричать и плохо себя вести. Если вы хотите что-то спросить у меня ,вам нужно просто поднять руку.
(один мальчик тянет высоко руку)
— Игорек, ты хотел что-то спросить?
— Нет, Мария Ивановна, просто проверяю как работает ваша система.